Como introducir un huevo en una botella

Si, no habéis leído mal. Como dice el título, vamos a ver como, en un espectacular video colgado en youtube, una persona nos muestra los pasos a seguir para introducir un huevo en una botella. Si hay algún hombre leyendo esto, que no se preocupe que no hablamos de las partes nobles. 

Atención que no tiene desperdicio y si eso fuera poco, también nos muestra como sacarlo. Impresionante documento. La gente está muy aburrida. Culpa de Rajoy y el tiempo libre que le ha concedido a mas de seis millones de personas. Mentes supremas dignas de la propia NASA.

El sueño volador

Necesito ayuda. Esta última noche tuve un sueño y necesito interpretación. No, no penséis mal, que no voy por donde pensáis. O si... para eso necesito que me deis vuestra opinión.

Me encuentro junto a mi mujer en un autobús, de viaje, en concreto desde Málaga hacia Barcelona. A mi mujer le entra unas ganas urgentes de conocer de cerca al "roca" móvil, así que acude en su busca. Mientras tanto yo tengo la sensación repentina de encontrarme sobre un barco, debido a sus movimientos de un lado a otro. Entonces se me ocurre asomarme por la ventana de los asientos de detrás y veo como el vehículo sobre el que me encuentro comienza a despegar. Lo más curioso de este sueño es que en ese momento de incertidumbre miro hacia adelante y veo a un pasajero de pie agarrado a la barra del autobús, como si de un metro se tratase, al mas puro estilo Ryan Air.

Pero por si esto fuera poco y ya por la carretera, miro la matrícula de algunos coches y son pertenecientes a Málaga. Después de al menos 3 horas de viaje aún no había salido de la capital boquerona.

¿Alguien me puede decir que coño significa esto? ¿Acaso estamos ante el descubrimiento del Barcoaerobús? ¿Los calvos somos calvos por abundancia de cabeza? I need help!

Dietas para el 1 de mayo

1 de mayo, día del trabajador. Al ritmo que vamos poca gente va a poder celebrar ese día, a no ser que conviertan las oficinas del INEM en discotecas improvisadas. Más de seis millones de personas acudirán a la macrofiesta. Esperemos que no acabe como la de Madrid, donde casualmente los culpables son los mismos políticos que tienen el país en la actual situación. 

De momento tenemos al barbitas haciendo más y más recortes. Lo que no saben es que el auténtico recorte de este país es el coeficiente intelectual de los políticos actuales. Recortes en sanidad, en educación, en pagas... pero nunca en  sus dietas. Así están todos, con sobrepeso... 

Hablando de dietas, aquí os presento el régimen Montoro:

Hermano menor

Seguro que todos hemos visto alguna vez todos esos programas de la tele, donde se intenta cambiar el comportamiento de los 'aborrecentes', como yo los llamo, intentando cambiar su conducta. El máximo exponente de hoy día es el del Aguado, ganador  de varias medallas olímpicas como jugador de balonmano y presentador de "Hermano Mayor" en 'Cuatro'. Si lo habéis visto algún viernes, siempre comienza igual, con la 'musiquita' del comienzo le vemos corriendo detrás de un chaval. Tengo un consejo que darle. Ese adolescente es un caso perdido, por mucho que lo intente nunca le va a pillar.

Tengo que reconocer que el tío es un crack. Todos y cada uno de chavales parecen casos perdidos, pero al final siempre consigue convertirlos en unos 'ñoños'. Hay que admitir que la rubia psicóloga los pone a cada uno en su sitio.

Por cierto, una paranoya que me viene a la cabeza que no tiene nada que ver con esto. ¿Las anchoas las encontramos dentro de las aceitunas cuando las pescamos? En fin... A lo que iba, que se me va la olla.

Me encanta la parte del programa en el que el Aguado coge al adolescente y lo mete en su todoterreno. Parece como si cerrara todos los pestillos y lo fuera a torturar en su interior. Los pobres tienen que aguantar partes oscuras del pasado de nuestro héroe. Ese momento me recuerda a cuando te coge tu abuelo, un día de esos en los que se siente aburrido porque no tiene con quién ir a ver las obras. Te cuenta todo su pasado, pasando por su etapa en el servicio militar. ¡Mira! Pedrito podría tomar ejemplo de la tercera edad y contar sus batallitas. Me lo imagino en la mili, si hubiera tenido que ir a alguna especie de guerra, intentando cambiar el comportamiento de sus enemigos. "Usar armas no está bien" o "este arma tuya me la llevo hasta que cambies de comportamiento". Es en ese momento cuando llama  a la rubia.... Pobrecilla...

Assassin's creed revelations

Cuarta entrega de la saga de los asesinos, tercera parte de Ezio Auditore, quien se dio a conocer con tan sólo 18 años en la segunda entrega. En esta ocasión nuestro héroe pasa de los 50 años, lo que hace que se sienta algo más cansado, pero con mucha más experiencia a sus espaldas. 

Como no quiero contar parte de los anteriores Assassins no puedo adelantar cual es la historia principal. Lo que si puedo decir que en este caso el encapuchado hace las maletas y por un motivo determinado tiene que ir a la antigua Constantinopla, Estambul hoy en día, en busca de unas llaves que abren uno de los secretos guardados mas importantes de la historia. 

Posiblemente no sea el juego mas largo de la saga, pero si puedo adelantar que es el mas intenso gracias a la trama principal, con multitud de misiones principales y secundarias, las cuales complementan en gran parte su no muy larga historia principal. A todo esto se le puede sumar su modo multijugador, que a diferencia con su antecesor (La hermandad), posee muchos más modos de juego y complementan en parte el modo historia. Realmente me parece uno de los juegos on-line más originales que he visto. 

Con todo esto, uno de los mejores juegos a los que he jugado.A mi parecer un 9'5.

Semana de Pasión

Estamos en Semana Santa, celebrando la semana de pasión de cristo y siento una emoción que me consume por dentro, así como los bolsillos de más de uno. Tanta que no sé si esta mañana me puse bragas o gayumbos... Ese sonido estridente de tambores, cornetas. Frases tan profundas como "¡arriba mis valientes!". Los vellos de punta... Siento que me cuesta respirar, no puedo mantenerme en pie de tanta emoción. Ni siquiera sé como soy capaz de teclear en mi ordenador. Si tengo la capacidad de publicar esto, es debido a la gracia de Dios. Que buena gente, que apañao...

Hablando de la gracia de Dios, que curiosa frase. ¿Era muy cachondo el tío? Seguro que sí. "Ese Abraham me cae bien, voy a ponerme en contacto con él para que su pueblo israelí crea en mí". Más que gracioso era un tanto egocéntrico.

A continuación voy a analizar, según las palabras de Dios, cada uno de los diez mandamientos de nuestro señor, ya que más de uno no lo ve del todo claro:

1. Amarás a Dios sobre todas las cosas. A tu pareja que le den por culo. Tú quiéreme a mí que si me gustas yo también te daré amor. No importa si eres hombre o mujer, no soy celoso, más bien vicioso.

2. No tomarás el nombre de Dios en vano. Sólo lo usarás cuando mates en mi nombre o intentes exorcizar el cuerpo de Falete.

3. Santificarás el día del Señor. Y ese día comerás, beberás, reirás... Gracias a mí este día no tendrás que ir a trabajar.

4. Honrarás a tu padre y a tu madre. Pero primero a mí, que para algo soy vuestro creador.

5. No matarás. No mates que yo ya... ya yo mato en tu lugar.

6. No cometerás actos impuros. Esta es la parte que más me gusta. Esto lo añadí porque las quiero todas para mí. Soy muy vicioso. Si no acordaros de María. ¿Quién la dejó embarazada? Embarazada gracias a mi gracia... ¿María virgen? No se lo cree ni Dios, o sea, el menda.

7. No robarás. Te harás con objetos ajenos por arte de magia...como Bárcenas.

8. No levantarás falsos testimonios y mentiras. Los únicos que pueden hacer caso omiso a este mandamiento son los políticos.

9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Pasa directamente a la acción...

10. No codiciarás los bienes ajenos. Te harás con ellos...

Habemus Papam

Ya tenemos Papa y nos ha salido argentino, ¡ché!, pero no penséis que la decisión se tomó esta tarde, porque no fue así. Desde que Razinguer Z dijo que dejaba el papado y su precioso e inseparable "Papamovil", se sabía de sobra quién iba a ocupar su sitio. Lo que ocurre es que estos días hay que hacer el paripé, dando la sensación de que todos los cardenales se reunían para decidir en el cónclave su sucesor. Nada más lejos de la realidad. La fumata negra y blanca de estos días, como su nombre indica, es eso, una gran fumada. Han estado encerrado dos días poniéndose ciegos. Como ya lo hicieran en el programa de televisión "21 días", como no es lo mismo contarlo que vivirlo, vamos a fumar porros durante 21 días. Ya si eso, después, que salga el Papa que quiera, pero felices.

Solución del personaje misterioso

Creo que no fue difícil averiguar de quién se trataba muestro personaje misterioso. Nuestro querido Steve Urkel, aquel chaval empollón de los años 90, cuyo principal objetivo era conquistar el corazón de su amada Laura, hija de un policía algo entrado en peso. Después de luchar durante años de todas las maneras posibles por enamorar a su vecina y tras múltiples rechazos de esta, finalmente consiguió ser su pareja. Luego dicen que la insistencia no da sus frutos. 

Jaleel White, que así se llama nuestro personaje, nacido en California en 1976, no sólo hizo este personaje, aunque si fue el principal. Otro de sus trabajos más conocidos, al menos en Estados Unidos, es el realizado tras los micrófonos doblando al personaje de videojuegos Sonic para la televisión.

Personaje misterioso

Hoy propongo un juego. Vamos a ver cuanta gente sabe de quien se trata el personaje misterioso de la foto. Una pista: "¿He sido yo?"
El martes la solución.

¿Sabemos lo que comemos?

Se ha puesto de moda en estos tiempos tan difíciles que corren denunciar múltiples marcas de alimentos por diferentes motivos. Primero fueron distintas variedades de carne  que estaban incorrectamente etiquetadas. Se vendía carne de caballo como de vacuno. En sí no es ningún problema sanitario, sino mas bien de estafa. Todo el mundo sabe que es más fácil montar la baca (en el coche) que a caballo...

Lo último que ha salido a la luz es la detección de una bacteria fecal humana en uno de los postres de los restaurantes de IKEA. Lo más curioso es que lo han detectado en las tiendas de China, donde están acostumbrados a comer de todo. Por supuesto la cadena de tiendas de muebles innombrables ha decidido retirar este postre de todos sus restaurantes. Menos mal que en esta ocasión no se han hecho el sueco...

A día de hoy está visto que hay que tener mucho ojo con todo lo que comemos o también se puede optar a hacer como hago yo. Prefiero no saber los ingredientes que trae todo lo que injiero. Soy de los que piensa que lo que no mata engorda. Por ello tengo este cuerpazo serrano...