Si, no habéis leído mal. Como dice el título, vamos a ver como, en un espectacular video colgado en youtube, una persona nos muestra los pasos a seguir para introducir un huevo en una botella. Si hay algún hombre leyendo esto, que no se preocupe que no hablamos de las partes nobles.
Atención que no tiene desperdicio y si eso fuera poco, también nos muestra como sacarlo. Impresionante documento. La gente está muy aburrida. Culpa de Rajoy y el tiempo libre que le ha concedido a mas de seis millones de personas. Mentes supremas dignas de la propia NASA.
Necesito ayuda. Esta última noche tuve un sueño y necesito interpretación. No, no penséis mal, que no voy por donde pensáis. O si... para eso necesito que me deis vuestra opinión.
Me encuentro junto a mi mujer en un autobús, de viaje, en concreto desde Málaga hacia Barcelona. A mi mujer le entra unas ganas urgentes de conocer de cerca al "roca" móvil, así que acude en su busca. Mientras tanto yo tengo la sensación repentina de encontrarme sobre un barco, debido a sus movimientos de un lado a otro. Entonces se me ocurre asomarme por la ventana de los asientos de detrás y veo como el vehículo sobre el que me encuentro comienza a despegar. Lo más curioso de este sueño es que en ese momento de incertidumbre miro hacia adelante y veo a un pasajero de pie agarrado a la barra del autobús, como si de un metro se tratase, al mas puro estilo Ryan Air.
Pero por si esto fuera poco y ya por la carretera, miro la matrícula de algunos coches y son pertenecientes a Málaga. Después de al menos 3 horas de viaje aún no había salido de la capital boquerona.
¿Alguien me puede decir que coño significa esto? ¿Acaso estamos ante el descubrimiento del Barcoaerobús? ¿Los calvos somos calvos por abundancia de cabeza? I need help!
Ya tenemos Papa y nos ha salido argentino, ¡ché!, pero no penséis que la decisión se tomó esta tarde, porque no fue así. Desde que Razinguer Z dijo que dejaba el papado y su precioso e inseparable "Papamovil", se sabía de sobra quién iba a ocupar su sitio. Lo que ocurre es que estos días hay que hacer el paripé, dando la sensación de que todos los cardenales se reunían para decidir en el cónclave su sucesor. Nada más lejos de la realidad. La fumata negra y blanca de estos días, como su nombre indica, es eso, una gran fumada. Han estado encerrado dos días poniéndose ciegos. Como ya lo hicieran en el programa de televisión "21 días", como no es lo mismo contarlo que vivirlo, vamos a fumar porros durante 21 días. Ya si eso, después, que salga el Papa que quiera, pero felices.
Se ha puesto de moda en estos tiempos tan difíciles que corren denunciar múltiples marcas de alimentos por diferentes motivos. Primero fueron distintas variedades de carne que estaban incorrectamente etiquetadas. Se vendía carne de caballo como de vacuno. En sí no es ningún problema sanitario, sino mas bien de estafa. Todo el mundo sabe que es más fácil montar la baca (en el coche) que a caballo...
Lo último que ha salido a la luz es la detección de una bacteria fecal humana en uno de los postres de los restaurantes de IKEA. Lo más curioso es que lo han detectado en las tiendas de China, donde están acostumbrados a comer de todo. Por supuesto la cadena de tiendas de muebles innombrables ha decidido retirar este postre de todos sus restaurantes. Menos mal que en esta ocasión no se han hecho el sueco...
A día de hoy está visto que hay que tener mucho ojo con todo lo que comemos o también se puede optar a hacer como hago yo. Prefiero no saber los ingredientes que trae todo lo que injiero. Soy de los que piensa que lo que no mata engorda. Por ello tengo este cuerpazo serrano...
Mi gata está en celo y ya me tiene desesperado. Lleva ya casi dos semanas sin parar de maullar y buscando candidato para 'pinchito'. Tras muchos días de incesantes maullidos por fin un gato blanco y negro se dignó a acercar los bigotes por lo alto de mi patio, donde tenemos a 'Tusa'. Al ver este panorama, mi gata, ni corta ni perezosa, comenzó a mostrarle y a menearle el trasero a su primer candidato al son de 'regueton', con afán de conseguir su tan ansiado premio.
Lucía y yo hemos hecho todo lo posible por impedir este enlace amoroso, mas que nada por no tener mas gatitos ¡que pesadilla! El día de ayer finalizó y tras múltiples intentos del minino por conquistar a mi gata nos tuvimos que ir a la cama y lo que pasara entre los dos tortolitos sólo lo saben ellos.
Nos hemos estado informando un poco y por lo visto las gatas al primer candidato que se le acerca tiene que conocerlo. Pueden llegar a tirarse hasta dos días en plan cariñoso antes de pasar a la acción. Yo esta mañana me levanté y me los encontré a los dos tumbados uno al lado del otro pero sin hacer ningún tipo de 'guarrerida española', toda la pinta de estar en el proceso de conocimiento.
- Hola guapetona ¿tú de donde eres? - Zoy de la' bazura' malagueña'. Me dieron a lú dentro de un contenedor. - Que 'zezy'. Creo que me gustas ¿quieres merengue? - Va' a tené que deharme olerte el culo.
Trunqué ese momento tan romántico en cuanto aparecí por el patio. Le faltó tiempo al macho para salir pitando de allí dando un salta de al menos 2 metros. Nunca había visto algo así.
No se sabe si habrán hecho algo o no, pero por si acaso busco candidatos para regalar gatitos...
Yo no voy a ser quién os de clases avanzadas anticrisis. Atención al titular de la reviste El Semanal publicada en 2009. Un Aznar con cara de estreñido tiene la desfachatez de asegurar que sabe cómo salir de la ella. Es verdad que era hace unos años y que la cosa no pintaba tan cruda en nuestro país como hoy en día, pero la entrevista que publica esta revista no tiene desperdicio. Aquí os dejo alguna de las preguntas que le realizaron en su día. Leed las respuestas con atención.
Ve bien que el Estado acuda al rescate de un banco? ¡Es su obligación! En esta crisis no es el mercado el que ha fallado, sino las capacidades de los Estados para supervisar y regular la actividad financiera. La democracia no falla porque se elija un mal gobierno.
Pero si el mercado no hubiera fallado, no hubiera sido decisiva esa supervisión…La responsabilidad es, sobre todo, de los directores de las agencias y de los gobiernos de los que depende una supervisión correcta. No creo que haga falta más regulación ni más control, sino mejor regulación y mejor control.
Si 17 países del G-20 han tomado medidas proteccionistas, ¿se equivocan los 17? Se equivocan todas las políticas que se basan en el incremento del déficit y de la deuda y en el proteccionismo. Lo que tendrían que hacer los gobiernos es culminar la Ronda Doha de liberalización del comercio mundial. Eso serviría para incrementar el crecimiento económico en el mundo.
¿Hubiera acudido al rescate de Caja Castilla-La Mancha de la manera que se ha hecho? Sinceramente, conmigo en el Gobierno no se hubiera producido esta crisis que se ha producido.
¡Balón fuera! y una buena dosis de autoestima.
[Se ríe] No, no es eso; pero cuando me piden conferencias por ahí fuera y les pregunto qué les interesa que les cuente, me dicen que mi experiencia. Yo puedo aportar ahora un valor importante: el de la experiencia y, por decirlo diplomáticamente, me estoy dando cuenta de que es bastante larga.Yo creo saber lo que España
necesita
para salir de la crisis. Yo recibí un país en unas condiciones económicas muy malas, muy deterioradas y pude dejar el país más rico de la historia de España; pero esta herencia se ha dilapidado en cinco años.
¿Qué responsabilidad tiene el boom económico de la era Aznar en la burbuja inmobiliaria que se creó y que hoy agrava la crisis en nuestro país? ¿Cuánto creció, por ejemplo, el crédito hipotecario entre 2000 y 2004? Todo ese crecimiento se produjo como consecuencia de una serie de decisiones políticas: un principio claro de austeridad, estabilidad y equilibrio presupuestarios, la entrada de España en el euro, como factor clarísimo de estabilidad y confianza; un gasto público muy controlado, bajadas de impuestos acompañadas de reformas fiscales, reformas laborales, privatización de muchas empresas…
Un dato de 2002: con un PIB del cuatro por ciento, la producción del sector de la construcción suponía el 17 por ciento en España, mientras que en el resto de Europa era del cinco. ¿No preveían que esto podría explotar?Es que fuimos nosotros, los antipatriotas, quienes advertimos que se podía avecinar una crisis muy grave para España. El problema es que, en este momento, los antipatriotas más destacados son los millones de parados de España.
Sin duda todo un visionario. Aquel al que debemos casi todos los males de este país, con ese inglés tan peculiar suyo. Si tenía la solución bien podría haberlo compartido con todos nosotros un poco antes...
Las prostitutas de Brasil se han puesto a estudiar inglés debido a la próxima celebración del mundial de fútbol de 2014. Imagino que lo primero que aprenderán es a decir palabras como "fuck, fuck". Para eso no hace falta aprender inglés, es más sencillo el francés... Si el mundial se celebrara en España serían los extranjeros los que tendrían que aprender español express...
Los basureros de Granada han desconvocado la huelga que llevaban a cabo y a partir de hoy comenzarán a recoger toda la basura acumulada en las calles. Digo yo que podrían empezar por limpiar toda la basura del Ayuntamiento, aunque mas bien habría que llamar al típico amigo que le gusta preparar una buena barbacoa, para acabar con tanto chorizo...
Y la noticia cachonda del día y no por ello la menos seria, un echo ocurrido en Rumanía, donde un grupo de cuatreros entraron de incógnito en una ganadería para robar un par de vacas. Les colocaron botas en cada una de las patas para no ser descubiertos, pero fue el cerdo del corral el que les delató. ¡Pero esto que es! ¿la vida real o una serie de dibujos de la Warner?
Atención a esta foto que me he encontrado navegando por la red. A todo aquel aficionado al fútbol y a las consolas como yo, nos resulta un tanto sorprendente.
Cómo muchos ya sabréis, esta tarde se otorga el prestigioso galardón del Balón de oro, que acredita a su ganador como el mejor jugador mundial del año. En este caso estamos hablando del año 2012.
La curiosidad es que como se aprecia en la imagen, en la parte izquierda podemos ver la portada del videojuego PES (Pro Evolution Soccer) de cada año y a su lado el ganador del balón de oro del mismo año. Si este año continúa esa tradición, el ganador sería Crisitiano Ronaldo.
Hay que decir que en todas las quinielas se da como ganador al jugador del Barça Leo Messi, pero quién sabe, quizá los realizadores del videojuego se adelantan a todo el mundo vaticinando quién lo será a final de año.
Como madridista que soy espero que el premio sea para Cristiano, aunque seguro que será para el Argentino. No podemos olvidarnos de Iniesta, tercer participante. Si no lo gana el madridista, por lo menos que lo gane un español.
Sea como sea, mucha suerte a los tres.
No nos olvidemos también de que esta tarde se otorga el premio al mejor entrenador entre los que están Mourinho (entrenador del Madrid), Guardiola (ex-entrenador del Barcelona) y Del Bosque (no hace falta que diga a quién entrena, jejeje). Mucha suerte a ellos también.
Comenzamos los primeros días del año con el tercer capítulo de la investigación llevada a cabo por Las nuevas caras de Bélmez en el Cortijo Jurado. Antes de ver este capítulo os recomiendo que veáis los anteriores para no perderle el hilo. La cosa se pone interesante. Para ver los anteriores pincha AQUÍ
Aunque a estas horas para nosotros aún es día 20, en varios lugares del mundo ya es 21, por lo que imagino que el fin del mundo les estará llegando a ellos en forma de tormentas, tsunamis, terremotos, cataclismos, orgasmos... bueno, eso no es el fin del mundo para nosotros pero si para millones de espermatozoides...
Estos días por fin podemos hacer real el dicho ese que dice "a vivir que son dos días", que gran verdad. Que importante es vivir la vida al máximo y disfrutar todo lo que se pueda, pues es lo que nos vamos a llevar de esta vida. No será por que no nos han avisado con antelación de que mañana se acababa el mundo, según los mayas y todo por que lo que realmente ocurre es que el famoso calendario maya, como ellos lo conocían, el día 21 de diciembre de 2012 llega a su final.
El caso es que si por alguna extraña razón yo estoy muerto y no lo sabía y esto es el cielo, aquí la vida sigue igual, con nuestro querido barbudo al frente metiendo las tijeras hasta las pestañas. Si esto es el cielo, que venga Dios y lo vea, tampoco es plan de hacer que se mueva mucho el pobre. Estos días tiene que estar muy atareado, sobre todo San Pedro abriendo y cerrando puertas, aunque nunca tanto como su colega de abajo, el de la colita y cuernos turgentes, recibiendo a tanto político, banquero, estafador etc.
De todos modos, ya podemos estar tranquilos pues hace unos días la NASA afirmó que el mundo no se iba a acabar, al menos el día 21, ¡ya estamos salvados!
Pero por si la NASA no tiene razón y los peores presagios fueran ciertos, ya hay muchos que están intentando salvar sus vidas en distintos lugares del mundo, como en un lugar de Rusia donde han abierto un búnquer discoteca donde pasar las horas apocalípticas, o una montaña, ahora no recuerdo donde, donde dice que su magnetismo atraerá a los alienígenas y se encontrarán con ellos, o la opción que más me gusta. Un pueblo al sur de Francia llamado Bugarach, de no más de 180 habitantes, donde esperan a miles y miles de personas que invadirán el pueblo para salvarse del apocalipsis ya que según mucha gente va a ser el único lugar del mundo que se salvará. Por cierto, que cerca nos cae de España. Si salimos en... unos... 10 minutos... podemos estar allí en... muy poco rato.
Yo soy de ese 1% que cree que no habrá fin, por lo menos de la saga "Crepúsculo". Si por el motivo que fuera, los mayas tienen razón y todo esto se va a la mierda, quiero deciros que ha sido un placer compartir tantos buenos ratos con vosotros/as en la blogosfera y un honor haberos conocido.
PD: Espero llevar razón y que esto no acabe que el sábado me voy a hacer de oro con el gordo seguro, aunque no lleve ningún décimo y sobre todo que me dejen probar mi nueva play station...
Hoy estamos de luto, pero no por la muerte física de nadie, sino por la muerte profesional de un 'monstruo' de la televisión, radio y cine entre otros. Me estoy refiriendo a Constantino Romero, presentador de múltiples programas televisivos como El tiempo es oro o La parodia nacional y locutor de radio, donde comenzó su carrera profesional. Lo hizo en Radio Barcelona y posteriormente en Radio Nacional de España, hasta dar el salto a la pequeña pantalla.
Pero por si algo ha sido sumamente conocido Constantino es por sus doblajes de cine. Ha dado voz a múltiples actores, todos ellos de primer nivel, como Arnold Schwarzenneger, Clint Eastwood, Roger Moore e incluso al malvado Darth Vader de la saga de La guerra de las galaxias.
A sus 47 años de edad, Constantino aseguró en twitter, donde se dio a conocer la noticia, que lo dejaba tras su "último doblaje" de la película de Clint Eastwood, Golpe de efecto. Eso es lo que ha hecho él, dar un golpe de efecto a su vida "ahora jubilación". Ha querido también dar las gracias a todos sus seguidores. "Gracias por el afecto. Han sido 47 años de trabajo. Y toda una vida. Radio, TV, teatro, doblaje. Ha valido la pena. Un abrazo. That's all falks!!
Como diría uno de sus personajes mas emblemáticos: "Hasta la vista baby" (Terminator). Gracias por todo.
¿Quién no ha visto alguna vez una de esas películas míticas del oeste de actores como Clint Eastwood? Ni siquiera ha echo falta haberla visto, pues es raro que al menos gente de mi generación (30 y tantos) no sepa de ellas. Películas como El bueno, el feo y el malo o La muerte tenía un precio han sido algunas de ellas, legendarias películas con sus respectivas bandas sonoras compuestas por el genio Ennio Morricone.
Pues bien, las anteriormente mencionadas películas, junto con otras muchas, fueron rodadas en tierras de Almería. A día de hoy, todos los decorados, tabernas y paisajes que se usaron para estas películas de los 60, siguen intactos y en perfecto estado.
Todo esto lo podemos encontrar en Tabernas, el paraje natural protegido denominado Desierto de Tabernas, único desierto de Europa, que más bien nos recuerda a África.
A día de hoy, este espectacular decorado al aire libre se ha convertido en un parque temático llamado Mini Hollywood. El poblado del oeste dispone de salón y tiendas, así como la posibilidad de montar a caballo, visitar el jardín cactus y disfrutar de las áreas de juego tanto para los pequeños como para los no tanto, además con restaurante buffet con piscina.
Diariamente se realizan espectáculos e vivo donde se simula la vida del duro y lejano Oeste, con asaltos a bancos en diligencia y a un Sheriff imponiendo su autoridad.
Yo tengo ganas de ir así que en cuanto tenga un hueco me convertiré en vaquero por un día. El precio por adulto es de 17 euros y niños hasta 12 años es de 9.
Lo que voy a contar puede parecer divertido y gracioso, pero ni mucho menos lo es. En los tiempos que corren, muchas personas toman medidas desesperadas para llevarse algo a la boca y en ocasiones bastante imaginativas.
Este es el caso de un empresario malagueño, que el mes pasado entró a robar a un banco. Algo que puede parecer "normal", teniendo en cuenta el estado de sus ahorros. Lo curioso de este caso es que este hombre lo hizo para que le encerraran en la cárcel y así poder llevarse algo a la boca y un techo donde dormir.
Este hombre, de 35 años de edad, entró en una sucursal de La Caixa de la capital malagueña armado con una pistola. En la sucursal había tres empleados, a los que les dijo que se trataba de un atraco. A continuación les tranquilizó diciéndoles que su única intención era la de que se lo llevaran detenido y lo encerraran en la cárcel, debido a su situación económica. Poco después llegó la policía y sin mostrar ninguna oposición le esposaron y se lo llevaron detenido.
Pasó a disposición judicial y tras tomarle declaración, el juez decretó su libertad por falta de coacción y por no existir antecedentes penales. Ni para ir a la cárcel tenemos suerte los ciudadanos, ya sabéis, la crisis puede con todo. Ahora, eso sí, con esta situación tenemos carta blanca para ir a robar un banco. Si es la primera vez parece que no tendremos problemas.
Estas cosas sólo pasan en España. Gente que roba una barra de pan para comer va a la cárcel y si robas un banco con la intención de que te encierren lo desestiman por falta de antecedentes. Si ya lo digo yo en la parte superior derecha, ¡RAJOY DIMISIÓN!
Llego ya algo tarde, pero no podía dejar pasar la oportunidad de hablar de una de esas trilogías que tienen a gran parte de las mujeres de este país y de medio mundo... ejem... algo mas calientes de la habitual.
Para quien no lo sepa, que dudo que haya gente que aún no lo haga, se trata de una trilogía escrita por E.L James, escritora británica de 49 años. En poco tiempo ha conseguido desbancar como mito erótico, aunque posiblemente de un público mas joven, a Stephanie Mayer, escritora de la saga Crepúsculo. Nos estamos refiriendo a una novela erótica, donde narra todos y cada uno de los actos sexuales que mantienen los protagonistas desde un punto de vista sensual y explícito, utilizando una escritura sencilla y directa, muy fácil de leer. Ya ha sido bautizado como "porno para mamás".
Qué gran cantidad de hombres habrá aprovechado la ocasión para comprar a sus mujeres este pack de libros para procurar tener una vida sexual algo más activa, siendo el resultado todo lo contrario. Gran parte de estas mujeres se bastan por sí solas, imaginando al protagonista de nuestra querida novela. Me temo que estas navidades será el regalo estrella de las mujeres. Incluso Papa Noel perderá su peculiar "¡OH, OH, OH!" cuando vuelva a su casa de Laponia y se encuentre a su mujer leyendo la primera parte. Puede dar gracias ya que el barbudo rojo no pasa a formar parte de la plantilla de renos, con esos cuernos, todo se queda en unos simples tocamientos sin malicia. Algo normal, teniendo en cuenta que la mujer se pasa bastantes días sola, mientras su marido baja por las chimeneas de casas ajenas. Da bastante mal rollo...
¡Atención, noticia del año! Nuestro querido Papa ya está en twitter, por lo que ya estamos salvados. ¿Qué significa esto? Pues muy sencillo. Ya no tienes que acudir a Roma para conseguir la bendición del Papa, con un solo golpe de ratón podemos ponernos en contacto con él y 'twittear' con en plan colega. Eso si, si lo que buscas es una confesión recuerda que tan sólo tienes 140 caracteres, por lo que habrá que acortar lo más posible el mensaje.
Nuestro querido pontífice aún no se ha dignado a brindarnos ningún 'tweet', lo esta reservando para el día 12 de este mes con motivo de la fiesta de la Virgen de Guadalupe. Lo hará en 8 idiomas diferente. Sólo espero que no tenga tantos fallos de ortografía como los tengo yo. Es una suerte tener vía directa con Dios gracias a las Redes y en tantos idiomas. Ya me imagino a Jesucristo delante de su portátil escribiendo como un descosido, mientras escucha a Camilo Sesto por los auriculares.
He estado viendo su cuenta y tampoco tiene muchos mas seguidores que yo, 99102 seguidores (su cuenta en español) tampoco son tantos, sólo me saca 99030, en dos días estoy por encima.
Para quién esté interesado en contactar con las redes vaticanas su cuenta es la siguiente: @Pontifex_es. Ya estamos salvados...
Gracias a un gran amigo mio y a Las nuevas caras de Bélmez hoy os traigo el primer capítulo de una historia de investigación llevada a cabo por este grupo en un cortijo abandonado hace décadas situada en la población malagueña de Campanillas.
Las nuevas caras de Bélmez es un grupo de investigación que investiga de forma altruista y sin ánimo de lucro, hechos, situaciones y lugares donde se dan fenómenos sobrenaturales.
El nombre de este grupo de investigadores, del que Diego Fuentes es presidente, fundador y parapsicólogo, proviene de su insistencia saber toda la verdad sobre las caras de Bélmez, ya que es su caso predilecto, aunque no el único. Se dedican a sucesos producidos en toda la península, entre los que se encuentran "Ochate, pueblo maldito", "Sanatorio de la Marina (Madrid)", este suceso del que os traigo video y muchos otros.
En cada una de sus investigaciones suelen llevar gente con ellos que no pertenece a sus investigadores, sino que se trata de gente de la calle, de las cercanías del lugar que van a investigar, interesados en ver de primera mano la forma de trabajar de este grupo, que previamente se han puesto en contacto con ellos para acompañarles al lugar en cuestión. Así es como mi amigo, de Campanillas, se puso en contacto con ellos por su deseo de participar en esta investigación. Sólo os digo que, según él, pasó bastante miedo en este cortijo abandonado, el "Cortijo Jurado".
Os dejo con el primer capítulo de esta espectacular investigación:
Hoy os voy a hacer una prueba, gracias alGabinete Psicológico Trisquel os traigo una pequeña prueba que dicen que funciona como autoayuda. Consiste en buscar en la siguiente sopa de letras tres palabras que en teoría son las que definen tu 'yo' interior, ¡Mucha suerte!
Durante la boche del sábado se podrá observar una lluvia de Leónidas y no estamos hablando de la película de 300. Se trata de un fenómeno que ocurre todos los años durante estas fechas como consecuencia del paso de la Tierra por una zona de tránsito del cometa Temple-Tuttle y donde éste deja parte de los residuos, los cuales se desintegran al tocar la atmósfera y produce el fenómeno.
Este cometa pasa cada 33 años cerca del sol, por lo que este es el tiempo que tarda en renovar sus residuos y por tanto, que se produzca una lluvia intensa. La última se produjo en 2001, por lo que aún queda muchos años para verla, pero aún así, la lluvia será visible durante toda la noche sin necesidad de telescopio. Se podrán ver alrededor de 20 meteoros a la hora.
El color de los meteoros es rojizo y son muy rapidos, consecuencia de que la Tierra los encuentra de frente y es posible que tras de si dejen una estela verde que perdure unos pocos segundos. Esto si son lluvias de estrellas y no lo que retransmitían hace tiempo en Antena 3...
