El siete es un número mágico

Que desastre de mundial jugamos hace pocos días en Brasil. Todo el mundo deseando irse a Brasil de vacaciones y un grupo que tiene la oportunidad de disfrutarlas se vuelven antes de tiempo. Mientras tanto los jugadores brasileños seguro que estarán deseando venirse a España por un tiempo y no volver por su país, por la cuenta que les trae. 

Por otro lado tenemos a los 'rubiascos' fabricantes de coches (los mejores, según Claudia Schiffer), aunque de rubios y altos tienen poco. Hay que decir de ellos que en las semifinales a la 'canarinha' le 'endiñaron' bien siete tremendas salchichas. La verdad es que el trofeo se fue con todo merecimiento al país de la Merkel (y de todos los europeos...). Allí estaba ella, repartiendo abrazos y besos a todos sus jugadores. Ella, que tiene cara de haberse metido otras siete salchichas por el culo y no poder expulsarlas. Menos mal que siempre le quedará el "ALL-BRAN de KELLOGS"...

La final de Paquirrín

Histórico lo de los equipos españoles este año en la 'Champions League'. Tras dos eliminatorias perfectas, Atlético y Real Madrid se verán las caras en la final del 24 de mayo de Lisboa. Este evento es tan importante como el videoclip del último'single' de Paquirrín... La diferencia entre ambos es que en lo futbolístico era muy complicado que dos equipos españoles llegasen a la final. En el caso de Paquirrín, lograr ver el vídeo hasta el final. Que pena...

Así esta el país, o fútbol o corazón. Tengo que reconocer que soy muy futbolero y muy madridista, pero no quita para que esto sea un simple entretenimiento de masas para aliviar la que nos esta cayendo encima y para colmo, en breve toca mundial, ¡que viva el fútbol! y ¡Hala Madrid!

París, ciudad de dulce y otros olores

Acabo de llegar de París después de pasar un fin de semana espectacular. Una ciudad en la que todo huele a perfume y a dulces. Entran ganas de comerse a bocados la Torre Eiffel. ¿Que si venimos con un niño bajo el brazo? La verdad es que cigüeñas he visto pocas, pero me he hartado de ver cuervos...

El viaje ha sido tan "express" que todavía no se si estoy allí o si ni siquiera he estado. Bueno si, el culetazo que me metí en la ducha del hotel tuvo que ser real, todavía sufre cuando toma asiento.

Y hablando de baños. Únicamente en París, ciudad del amor y la lujuria, para una cagada descomunal te acompañan hasta la puerta como si de un restaurante de cinco estrellas se tratara. Ese euro y medio que me costó no paga a ese hombre que entró a continuación a limpiar el baño de posibles malos olores. Lo que tuvo que comerse el pobre. Cuando entré olía 'que te cagas' y cuando salí hice esa expresión literal...

La "Signumpedia" - Signumficado de vampiro

Dícese de aquél humano sin vida, mordido recientemente por otro de su especie en el que absorbe el ácido oléico y sustancioso de su víctima en forma de sangre, con alto contenido en ácidos grasos Omega 3, que a su vez previene la aparición de triglicéridos.  Pa' ná' porque ya están muertos.

Hay dos formas de acabar con estos especímenes sobrenaturales e inmortales (como Jordi Hurtado). Uno es separarle la cabeza del miembro. Cuando digo cabeza me refiero a la que está encima del hombro... Y la segunda forma y la mas utilizada por los hermanos Winchester de las serie Sobrenatural, clavándole directamente en el corazón una estaca, lo que comunmente conocemos como un palooooooooo!!, un palooooooooo!!... pero afilado.

La infancia del monaguillo

Tatuajes, que hay que contar de ellos. Esos mapas que nos hacemos en cualquier parte del cuerpo con la ayuda de una aguja. No nos hace gracia vacunarnos, pero si que nos hagan un croquis en la piel. Desde dragones, símbolos, nuestro propio nombre, la cara de Camarón...
Lo que no sabemos es lo peligroso que puede llegar a ser el uso abusivo de estos dibujos urbanos. Me pongo en el lugar de una madre que recién dada a luz tiene un tarabito y se tatúa su nombre, Nacho. Un tatuaje en todo el brazo casi en tres dimensiones y con un corazoncito atravesando las letras. Al cabo de unos cuantos años el niño, ya adulto, decide cambiarse el sexo y con ello su nombre y para joder se pone Mari Juana. ¡Será hija de p...!

Ese mismo niño, ya en su afán de dar por culo, unos años atrás decidió hacerse monaguillo. Todo por hacerse amigo del cura de su barrio. Ya todos sabemos del gusto del sector eclesiástico... ¿Fue eso lo que provocó su decisión de cambio de sexo?

El final del verano con la abuela

Verano prácticamente terminado y la vida sigue igual. Algunos han viajado y otros hemos disfrutado de un apasionante y caluroso verano en nuestro puesto de trabajo. Tuve la ocasión de irme de vacaciones. Pregunté a Urdangarín en cuanto me dejaría su palacete, ya que lo quería vender. No llevaba tanto en mi monedero así que me puse en contacto con su suegro a ver si me prestaba algo, pero no pudo ser.

Están las vacaciones de crucero, la de París, de donde dicen que vienen los niños, la de Cuba, de donde dicen que vienen las... ejem.. en fin...

Sin duda las vacaciones que mas molan son las del pueblo de toda la vida. Son esas en las que la familia al completo coge el coche y se desplaza a la otra punta de la península en busca de la casa de la abuela de la madre, la cual a la vez es la hermana de la suegra del padre, o algo así... Que bien se vive cuando lo dan todo hecho, te dan techo, comida, cama etc. durante 15 días. Las vacaciones de la abuela duran los 350 días restantes.

De la avaricia de Goku al tampax embriagado

Hoy ha sido uno de esos días en los que las paranoias se apoderan de mí y se me va la olla. Pensando y pensando he llegado a una conclusión. 'Son Goku', el protagonista de 'Dragon Ball', en realidad es el mayor malvado de toda la serie de animación japonesa. A la hora de derrotar a uno de los enemigos fuertes, casualmente siempre estaba muerto, en el planeta de 'Kaito'. Sus compañeros le reviven y ahí va el rubiasco a por su peor enemigo. Sus compañeros después de recibir sendas tundas, ahí aparece el despeinado de Goku , todo chulo, para derrotarle. Se tira cincuenta mil capítulos peleando, dándose leña, lanzándose todo tipo de bolas de fuego y al final siempre termina igual, utilizando su poder universal. Vamos, digo yo que eso lo podría hacer desde el principio, que por su culpa 'Krilin' es uno de los máximos habitantes del planeta de 'Kaito'. Se pasa más tiempo muerto que los desfigurados de "The walking Dead".  ¡Coño Goku, mira por tus colegas!

Y claro, después de tanto desgaste de energía llega el turno de recuperar energías. Se come al menos diez platos él sólo y no engorda. Sólo le falta tomarse la copita de después del café, pero que no se pase que se coge una cogorza...

Hablando de cogorzas, no tiene nada que ver con nuestro héroe, pero el otro día escuché en la radio una curiosidad que me ha dejado patidifuso. La juventud norteamericana, indagando en sus ratos libres, ha conseguido la fórmula para pillarse un pedo espectacular en menos de cinco minutos. Os voy a decir lo que necesitáis para tal acto:

• Un tampón (no importa la marca, sirven hasta las de marca blanca).
• Un vaso o copa donde servir la bebida alcohólica que vamos a "consumir". Aquí también da igual si es de marca blanca. lo importante son los grados...
• Un rollo de papel higiénico (cuando termine de contar esto sabréis para qué).

En primer lugar vertimos la bebida alcohólica sobre nuestro vaso o copa. A continuación desempaquetamos el tampón y lo mojamos en nuestra bebida. Y ahora viene lo más importante. Varía si se trata de un hombre o una mujer. La mujer se lo inserta en su ... ejem... ahí y el hombre por todo el orto. En menos de cinco minutos jura todo el que lo ha probado que hace el efecto deseado. 

Una de anuncios

Final de la temporada liguera española. Ahora todos los equipos ponen sus maquinarias en marcha en busca de gangas en el mercado de jugadores, aunque la crisis tampoco es ajena al fútbol. De momento muchas de las marcas publicitarias se adelantan a los clubes y ya han hecho unos cuantos fichajes. Como el verano viene calentito, ¡'Kalise' para todos!... Lo siento, estoy fatal. ¿Que tengo yo en la cabeza? De todo.... menos caspa. Sino que se lo digan a Casillas y su anuncio de 'HS'. Me siento seguro... Ya lo dice Pepe Reina.

Hablando de anuncios. ¿Quién no se ha quedado alguna vez fijo ante la pantalla del televisor durante un corte publicitario sin perderse un sólo anuncio durante al menos 8 minutos (20 en el caso de T5)? Es muy curioso la cantidad de coches que intentan vendernos. ¿Te gusta conducir? Hombre, si te gastas un pastón en comprarte un 'BMW' mas vale que te guste...

Tengo que reconocer que yo de pequeño disfrutaba viendo los anuncios. Me gustaba mucho el de 'Mr. Proper'. El algodón no engaña. Lo que nunca he llegado a entender es por qué le cambiaron el nombre por 'Don Limpio'. Seguro que por la cantidad de calvos a los que se le hizo la vida imposible...

Otro que me trae gratos recuerdos es el de 'Tulipán' y su helicóptero. Cuantas veces deseé en el recreo que un tio con un micro bajara de un helicóptero con un tarro de margarina. Por desgracia lo más parecido que había era mi maestro con el puñetero pito anunciando la hora de volver a clase...

O ese otro anuncio del 'Cola-cao'. Yo soy aquel negrito del África tropical... Me quedo sin palabras, un nudo en la garganta.

 

Pero si de todos tuviera que recordar uno es el de los 'Conguitos'. Realmente se trataba de los negritos del África tropical después de tomarse muchos 'Cola-caos'...

Un verano de 'Tamagochi'

Desde Francia nos llegan noticias un tanto desoladoras de cara a este verano que parece que no acaba de llegar. Dicen que puede ser un verano sin verano, hecho que ya ocurrió en el año 1816. El gobierno puesto a hacer ajustes, este puede ser uno más. ¿Estaremos ante una nueva exigencia de la Merkel? Claro, sabe que una de nuestras principales vías de negocio se  encuentra en el turismo y ahora nos ataca mandando negros nubarrones para nuestras costas. Torremolinos ya no volverá a ser lo mismo. Este verano será complicado ver las míticas gambas, esas chanclas con calcetines blancos hasta las rodillas, esas jarras de cerveza de cuatro por cuatro, esas propinas de billetes naranjas... No pasa nada, siempre quedará Berlín...

Y hablando de Alemania, ¡me cago ya en los alemanes! Para algo en lo que éramos mejores que ellos, como es el fútbol, van y nos eliminan a nuestros dos grandes clubes. Como venganza ya no pienso comerme ninguna 'frankfurt' más. ¿Wolkswagen? ¡ni hablar! prefiero comprarme un 'tamagochi' de esos que aparcas ocupando una sola alcantarilla. ¿Cerveza? Cruzcampo... ¡me cago en la leche!, tampoco, es una filial alemana. Agua del grifo.

Como introducir un huevo en una botella

Si, no habéis leído mal. Como dice el título, vamos a ver como, en un espectacular video colgado en youtube, una persona nos muestra los pasos a seguir para introducir un huevo en una botella. Si hay algún hombre leyendo esto, que no se preocupe que no hablamos de las partes nobles. 

Atención que no tiene desperdicio y si eso fuera poco, también nos muestra como sacarlo. Impresionante documento. La gente está muy aburrida. Culpa de Rajoy y el tiempo libre que le ha concedido a mas de seis millones de personas. Mentes supremas dignas de la propia NASA.

El sueño volador

Necesito ayuda. Esta última noche tuve un sueño y necesito interpretación. No, no penséis mal, que no voy por donde pensáis. O si... para eso necesito que me deis vuestra opinión.

Me encuentro junto a mi mujer en un autobús, de viaje, en concreto desde Málaga hacia Barcelona. A mi mujer le entra unas ganas urgentes de conocer de cerca al "roca" móvil, así que acude en su busca. Mientras tanto yo tengo la sensación repentina de encontrarme sobre un barco, debido a sus movimientos de un lado a otro. Entonces se me ocurre asomarme por la ventana de los asientos de detrás y veo como el vehículo sobre el que me encuentro comienza a despegar. Lo más curioso de este sueño es que en ese momento de incertidumbre miro hacia adelante y veo a un pasajero de pie agarrado a la barra del autobús, como si de un metro se tratase, al mas puro estilo Ryan Air.

Pero por si esto fuera poco y ya por la carretera, miro la matrícula de algunos coches y son pertenecientes a Málaga. Después de al menos 3 horas de viaje aún no había salido de la capital boquerona.

¿Alguien me puede decir que coño significa esto? ¿Acaso estamos ante el descubrimiento del Barcoaerobús? ¿Los calvos somos calvos por abundancia de cabeza? I need help!

Dietas para el 1 de mayo

1 de mayo, día del trabajador. Al ritmo que vamos poca gente va a poder celebrar ese día, a no ser que conviertan las oficinas del INEM en discotecas improvisadas. Más de seis millones de personas acudirán a la macrofiesta. Esperemos que no acabe como la de Madrid, donde casualmente los culpables son los mismos políticos que tienen el país en la actual situación. 

De momento tenemos al barbitas haciendo más y más recortes. Lo que no saben es que el auténtico recorte de este país es el coeficiente intelectual de los políticos actuales. Recortes en sanidad, en educación, en pagas... pero nunca en  sus dietas. Así están todos, con sobrepeso... 

Hablando de dietas, aquí os presento el régimen Montoro:

Hermano menor

Seguro que todos hemos visto alguna vez todos esos programas de la tele, donde se intenta cambiar el comportamiento de los 'aborrecentes', como yo los llamo, intentando cambiar su conducta. El máximo exponente de hoy día es el del Aguado, ganador  de varias medallas olímpicas como jugador de balonmano y presentador de "Hermano Mayor" en 'Cuatro'. Si lo habéis visto algún viernes, siempre comienza igual, con la 'musiquita' del comienzo le vemos corriendo detrás de un chaval. Tengo un consejo que darle. Ese adolescente es un caso perdido, por mucho que lo intente nunca le va a pillar.

Tengo que reconocer que el tío es un crack. Todos y cada uno de chavales parecen casos perdidos, pero al final siempre consigue convertirlos en unos 'ñoños'. Hay que admitir que la rubia psicóloga los pone a cada uno en su sitio.

Por cierto, una paranoya que me viene a la cabeza que no tiene nada que ver con esto. ¿Las anchoas las encontramos dentro de las aceitunas cuando las pescamos? En fin... A lo que iba, que se me va la olla.

Me encanta la parte del programa en el que el Aguado coge al adolescente y lo mete en su todoterreno. Parece como si cerrara todos los pestillos y lo fuera a torturar en su interior. Los pobres tienen que aguantar partes oscuras del pasado de nuestro héroe. Ese momento me recuerda a cuando te coge tu abuelo, un día de esos en los que se siente aburrido porque no tiene con quién ir a ver las obras. Te cuenta todo su pasado, pasando por su etapa en el servicio militar. ¡Mira! Pedrito podría tomar ejemplo de la tercera edad y contar sus batallitas. Me lo imagino en la mili, si hubiera tenido que ir a alguna especie de guerra, intentando cambiar el comportamiento de sus enemigos. "Usar armas no está bien" o "este arma tuya me la llevo hasta que cambies de comportamiento". Es en ese momento cuando llama  a la rubia.... Pobrecilla...

Semana de Pasión

Estamos en Semana Santa, celebrando la semana de pasión de cristo y siento una emoción que me consume por dentro, así como los bolsillos de más de uno. Tanta que no sé si esta mañana me puse bragas o gayumbos... Ese sonido estridente de tambores, cornetas. Frases tan profundas como "¡arriba mis valientes!". Los vellos de punta... Siento que me cuesta respirar, no puedo mantenerme en pie de tanta emoción. Ni siquiera sé como soy capaz de teclear en mi ordenador. Si tengo la capacidad de publicar esto, es debido a la gracia de Dios. Que buena gente, que apañao...

Hablando de la gracia de Dios, que curiosa frase. ¿Era muy cachondo el tío? Seguro que sí. "Ese Abraham me cae bien, voy a ponerme en contacto con él para que su pueblo israelí crea en mí". Más que gracioso era un tanto egocéntrico.

A continuación voy a analizar, según las palabras de Dios, cada uno de los diez mandamientos de nuestro señor, ya que más de uno no lo ve del todo claro:

1. Amarás a Dios sobre todas las cosas. A tu pareja que le den por culo. Tú quiéreme a mí que si me gustas yo también te daré amor. No importa si eres hombre o mujer, no soy celoso, más bien vicioso.

2. No tomarás el nombre de Dios en vano. Sólo lo usarás cuando mates en mi nombre o intentes exorcizar el cuerpo de Falete.

3. Santificarás el día del Señor. Y ese día comerás, beberás, reirás... Gracias a mí este día no tendrás que ir a trabajar.

4. Honrarás a tu padre y a tu madre. Pero primero a mí, que para algo soy vuestro creador.

5. No matarás. No mates que yo ya... ya yo mato en tu lugar.

6. No cometerás actos impuros. Esta es la parte que más me gusta. Esto lo añadí porque las quiero todas para mí. Soy muy vicioso. Si no acordaros de María. ¿Quién la dejó embarazada? Embarazada gracias a mi gracia... ¿María virgen? No se lo cree ni Dios, o sea, el menda.

7. No robarás. Te harás con objetos ajenos por arte de magia...como Bárcenas.

8. No levantarás falsos testimonios y mentiras. Los únicos que pueden hacer caso omiso a este mandamiento son los políticos.

9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Pasa directamente a la acción...

10. No codiciarás los bienes ajenos. Te harás con ellos...

Habemus Papam

Ya tenemos Papa y nos ha salido argentino, ¡ché!, pero no penséis que la decisión se tomó esta tarde, porque no fue así. Desde que Razinguer Z dijo que dejaba el papado y su precioso e inseparable "Papamovil", se sabía de sobra quién iba a ocupar su sitio. Lo que ocurre es que estos días hay que hacer el paripé, dando la sensación de que todos los cardenales se reunían para decidir en el cónclave su sucesor. Nada más lejos de la realidad. La fumata negra y blanca de estos días, como su nombre indica, es eso, una gran fumada. Han estado encerrado dos días poniéndose ciegos. Como ya lo hicieran en el programa de televisión "21 días", como no es lo mismo contarlo que vivirlo, vamos a fumar porros durante 21 días. Ya si eso, después, que salga el Papa que quiera, pero felices.

¿Sabemos lo que comemos?

Se ha puesto de moda en estos tiempos tan difíciles que corren denunciar múltiples marcas de alimentos por diferentes motivos. Primero fueron distintas variedades de carne  que estaban incorrectamente etiquetadas. Se vendía carne de caballo como de vacuno. En sí no es ningún problema sanitario, sino mas bien de estafa. Todo el mundo sabe que es más fácil montar la baca (en el coche) que a caballo...

Lo último que ha salido a la luz es la detección de una bacteria fecal humana en uno de los postres de los restaurantes de IKEA. Lo más curioso es que lo han detectado en las tiendas de China, donde están acostumbrados a comer de todo. Por supuesto la cadena de tiendas de muebles innombrables ha decidido retirar este postre de todos sus restaurantes. Menos mal que en esta ocasión no se han hecho el sueco...

A día de hoy está visto que hay que tener mucho ojo con todo lo que comemos o también se puede optar a hacer como hago yo. Prefiero no saber los ingredientes que trae todo lo que injiero. Soy de los que piensa que lo que no mata engorda. Por ello tengo este cuerpazo serrano...

Merengue gatuno

Mi gata está en celo y ya me tiene desesperado. Lleva ya casi dos semanas sin parar de maullar y buscando candidato para 'pinchito'. Tras muchos días de incesantes maullidos por fin un gato blanco y negro se dignó a acercar los bigotes por lo alto de mi patio, donde tenemos a 'Tusa'. Al ver este panorama, mi gata, ni corta ni perezosa, comenzó a mostrarle y a menearle el trasero a su primer candidato al son de 'regueton', con afán de conseguir su tan ansiado premio.

Lucía y yo hemos hecho todo lo posible por impedir este enlace amoroso, mas que nada por no tener mas gatitos ¡que pesadilla! El día de ayer finalizó y tras múltiples intentos del minino por conquistar a mi gata nos tuvimos que ir a la cama y lo que pasara entre los dos tortolitos sólo lo saben ellos.

Nos hemos estado informando un poco y por lo visto las gatas al primer candidato que se le acerca tiene que conocerlo. Pueden llegar a tirarse hasta dos días en plan cariñoso antes de pasar a la acción. Yo esta mañana me levanté y me los encontré a los dos tumbados uno al lado del otro pero sin hacer ningún tipo de 'guarrerida española', toda la pinta de estar en el proceso de conocimiento.

- Hola guapetona ¿tú de donde eres?
- Zoy de la' bazura' malagueña'. Me dieron a lú dentro de un contenedor. 
- Que 'zezy'. Creo que me gustas ¿quieres merengue?
- Va' a tené que deharme olerte el culo.

Trunqué ese momento tan romántico en cuanto aparecí por el patio. Le faltó tiempo al macho para salir pitando de allí dando un salta de al menos 2 metros. Nunca había visto algo así.

No se sabe si habrán hecho algo o no, pero por si acaso busco candidatos para regalar gatitos...

Adiós Razinger

Desde que Razinger Z se abrió un twitter la vida le ha cambiado por completo. El pontífice ha sucumbido a los encantos de internet y ahora nos lo encontramos siempre sentado en el asiento de su ordenador tuiteando y retuiteando toda clase de hashtag. Tal es el vicio que tiene a su teclado que ha decidido renunciar al papado. Ahora va a dedicar su vida a conocer gente por la red y a relacionarse con los demás desde su habitación del Vaticano. Seguro que lo próximo será hacerse un blog, aunque no habrá dios que lo siga...

Rajoneitor 3000

Cierra los ojos un momento y piensa en la cantidad de veces que has deseado golpear un objeto sin parar, para así quitarte de encima las frustraciones del día a día. Eso ya no es imposible gracias a Rajoneitor 3000. Un muñeco a escala real de nuestro 'presi' a pilas, único del mercado capaz de pronunciar correctamente la cadena de tiendas de ropa Bershka...

¡No busques más! Por un módico precio de 30.000 euros en sobornos, podrás disfrutar en tu casa de este exclusivo regalo. Pero eso no es todo. Si lo reservas en las próximas elecciones, de regalo un exclusivo traje de Camps hecho a tu medida y un placentero viaje en helicóptero con aterrizaje forzoso acompañado de Esperanza Aguirre.

No dejes pasar esta estupenda oportunidad y hazte con el Rajoneitor 3000 y 6.000.000 de personas te lo agradecerán.

La carta de "Manoslargas"

¡Ahí va la ostia! Quiero pedir perdón a todos los españoles por haber sido un capullo. Yo no quería, pero las circunstancias de la vida me han llevado a tener las manos tan largas. También las utilicé para agarrar la pelota que utilizaba cuando jugaba en la élite, pero allí no ganaba lo que a mí me hubiese gustado. El balonmano es un deporte que no da para mucho, ¡joder Patxi!