Merengue gatuno

Mi gata está en celo y ya me tiene desesperado. Lleva ya casi dos semanas sin parar de maullar y buscando candidato para 'pinchito'. Tras muchos días de incesantes maullidos por fin un gato blanco y negro se dignó a acercar los bigotes por lo alto de mi patio, donde tenemos a 'Tusa'. Al ver este panorama, mi gata, ni corta ni perezosa, comenzó a mostrarle y a menearle el trasero a su primer candidato al son de 'regueton', con afán de conseguir su tan ansiado premio.

Lucía y yo hemos hecho todo lo posible por impedir este enlace amoroso, mas que nada por no tener mas gatitos ¡que pesadilla! El día de ayer finalizó y tras múltiples intentos del minino por conquistar a mi gata nos tuvimos que ir a la cama y lo que pasara entre los dos tortolitos sólo lo saben ellos.

Nos hemos estado informando un poco y por lo visto las gatas al primer candidato que se le acerca tiene que conocerlo. Pueden llegar a tirarse hasta dos días en plan cariñoso antes de pasar a la acción. Yo esta mañana me levanté y me los encontré a los dos tumbados uno al lado del otro pero sin hacer ningún tipo de 'guarrerida española', toda la pinta de estar en el proceso de conocimiento.

- Hola guapetona ¿tú de donde eres?
- Zoy de la' bazura' malagueña'. Me dieron a lú dentro de un contenedor. 
- Que 'zezy'. Creo que me gustas ¿quieres merengue?
- Va' a tené que deharme olerte el culo.

Trunqué ese momento tan romántico en cuanto aparecí por el patio. Le faltó tiempo al macho para salir pitando de allí dando un salta de al menos 2 metros. Nunca había visto algo así.

No se sabe si habrán hecho algo o no, pero por si acaso busco candidatos para regalar gatitos...

De reformas

En una semana tenía que estar todo listo, aunque se nos alargó un poco más de la cuenta. Teníamos que reformar una simple habitación y aquello parecía mas bien el Santiago Bernabéu.

Muy valientes mi mujer y yo fuimos a Ikea a por los nuevos armarios para la habitación. Esos armarios suecos impronunciables, escritos con más de quince consonantes y dos vocales, con mas piezas sueltas que la granja de ponis de Pin y Pon y la típica llavecita estándar para apretar todos sus tornillos, las cuales estoy coleccionando y llevo ya... espera que cuente... unas... ¿doscientas?

Nos trajimos todos los paquetes en el coche. Aquel día mas que un coche parecía una lata de sardinas. Mientras yo conducía, mi mujer tenía que colocar las piernas entre los sobacos para hacerle hueco a la cómoda Gronhklolm. Que bien nos hubiera venido una berlingo...

Ahora tocaba lo peor, el montaje. Aquel manual de instrucciones parecía la Biblia escrita en verso, no había por donde cogerlo. Lo gracioso de estos manuales es que no viene escrito paso a paso su montaje, sino que mediante dibujitos muy monos, algunos casi imposibles de descifrar. Los jeroglíficos egipcios chupados en comparación a estos. Del fondo del cartón aparece un saco con todo tipo de tornillos, lleva más que Frankenstein... 

Estuvimos por llamar al de Bricomanía, que es capaz de montar una catedral con un par de maderas y un taladro, aunque también pensamos en McGiver. Finalmente le echamos valor y comenzamos a montarlos. Empezamos tan mal que en lugar de una cómoda, aquello parecía un sofá Chiselongue...

A día de hoy y después de mucho esfuerzo, por fin hemos terminado la habitación. Ha quedado bastante bien para haber sido nosotros los diseñadores y montadores. Si alguno de vosotros esta de reformas y necesita de estos servicios, por favor, no penséis en nosotros. Yo os doy el teléfono de Benito y Manolo,  especialistas en gotelé. Hay reformas que no se pagan con dinero, para el resto Media Markt. Yo no soy tonto.

Málaga y el gafe de mi cuñado

Sábado por la mañana, nos levantamos mi mujer y yo y vamos en busca de mi cuñado para ir a pasar el día a la capital de Málaga, o mejor dicho, de visita por IKEA y sus muebles GOLKSKRÖM (tienen más consonantes que vocales). Vivimos aproximadamente a una hora, con lo que es imprescindible coger el coche.

El tiempo por el camino es irregular, varias tormentas no quieren que lleguemos a nuestro destino. A pocos kilómetros de llegar el cielo estaba medio despejado con lo que no suponíamos nada de lo que más tarde nos íbamos a encontrar.

Ya dentro de Málaga, en una de sus avenidas principales, comenzó a llover como yo nunca antes había visto. Fue cuestión de minutos que la calzada en sentido contrario se convirtiese en un río improvisado. Los vehículos que circulaban por nuestro carril no avanzaban y allí nos encontrábamos atrapados los tres, temiéndonos lo peor.

No podíamos tirar por ninguna parte, estaban cortando casi todos los accesos hacia el centro, y hacia atrás tampoco podíamos, al menos por los carriles en sentido contrario, así que tuvimos que acceder por el barrio de 'La palmilla', que para quien no lo conozca, se trata del barrio donde se junta la 'creme de la creme' de la ciudad. Esas familias con las puertas abiertas y sus palanganas preparadas para sacar agua de sus casas si fuera necesario.

Finalmente pudimos dar la vuelta y salir prácticamente por donde habíamos entrado. Lo de IKEA quedará para otro día. Ese día, como dice el eslogan, lo importante era volver.

No vuelvo a salir en invierno sin mirar previamente es estado meteorológico y en caso de que no sea muy favorable, no me llevo a mi cuñado. Es un poco gafe...

Las últimas horas del Titanic

10 de Abril de 1912, fecha más importante del navío más grande y lujoso jamás creado hasta esa fecha. Ese día partió hacia su viaje inaugural, lo que nadie sabía es que también sería el último.

Un buque de 46000 toneladas y con una eslora de 269, este titán de los mares, de ahí su nombre, puso rumbo de Southampton a Nueva York en cuyo viaje colisionó con un Iceberg a las 23:40, a pesar de los avisos de buques cercanos sobre la presencia de hielo en la trayectoria del Titanic. El hundimiento tardó aproximadamente 2 horas y 45 minutos.

Murieron aproximadamente 1500 personas debido al ahogamiento y por hipotermia y todo esto fue debido a que, aunque cumplía la legislación vigente, no había botes salvavidas para todo el pasaje y tripulación.

Son muchas las hipótesis que se barajan en este escalofriante suceso, del que algunos dicen que si el capitán  hubiera visto los icebergs 5 segundos antes posiblemente no habrían chocado.

Varias son las teorías que hay acerca del hundimiento:

1- Recogida en archivos oficiales del Kaiser de aquella época. Alguien pudo remolcar un iceberg en la trayectoria del barco interesadamente y su vez desde un submarino pudo enviar varios torpedos que colisionaran con el barco, que hiciera simular una colisión, para recoger un tesoro de un valor incalculable que supuestamente iba en el barco, siendo los pasajeros víctimas colaterales de aquel atentado.

2.- Se dice que la sala de máquinas pudo estallar. En diferentes investigaciones se ha podido observar como el buque tienes varios orificios, pero no pueden ser debido a la explosión ya que estas investigaciones han avanzado bastante y han encontrado la sala de máquinas en bastante buen estado, por lo que no pudo ser una explosión.

El Titanic tiene una de las profecías mas espectaculares que se han dado en la historia. Un novelista desconocido llamado Morgan Robertson escribió un libro de nombre Futility en 1898, donde recrea una historia muy similar o casi calcada a la de el Titanic. Según las páginas del escritor, el barco se llamaba Titán y al igual que el original choca con un iceberg. Las medidas del buque de ficción son casi idénticas al original, los dos buques están construidos para transportar 3000 pasajeros. En ambas realidades se decían que eran los barcos mas lujosos de la época y lo que aún hace estremecerse más a uno; la trayectoria del barco ficticio era la inversa a la original, los fallecidos en la tragedia unas 1600 personas y el mes del trágico suceso: abril.

Hoy es nuestro doble aniversario

Tal día como hoy, un 7 de agosto, conocí a mi mujer por internet y un 7 de agosto me casé. Por esos tiempos estas cosas se veían un poco de friky, que en mi caso es verdad, pero que hoy día es una forma de conocerse de lo más normal.

Hace unos años, yo con algo más de pelo y con muchas ganas de viajar, algo que por aquel entonces me resultaba difícil, ya que no me gustaba, asiduo de páginas de 'Chats'  y 'Messengers', que era lo único que había por aquel entonces, una noche conecté con una tal 'Alma19'. Os mentiría si os digo cual era mi nombre, pues no me acuerdo, pero ese no es el caso. Me resultó un 'nick' atractivo así que le saludé y entablamos una conversación. No hablamos mucho esa noche, pero a última hora me dio su dirección de 'hotmail' y yo la apunté.

El caso es que a la noche siguiente volvía intentar contactar con ella, pero resulta que había perdido el papel donde llevaba apuntada su dirección, así que tuve que volver a entrar al 'chat', con la suerte de que volví a dar con ella. Esa noche volvimos a hablar, pero esta vez mucho mas rato y así una noche después de otra, hablamos también por móvil. Nos separaban cerca de 900 kilómetros. Le llamé tantas veces y gasté tanto que los de 'Telefónica' me mandaron una carta para elegir móvil nuevo, pues tenía puntos para ello... No me arrepiento en absoluto, disfruté cada uno de los céntimos que gasté con ella y mereció la pena.

El caso es que después de conocernos en persona, a los pocos años, ella me confesó que la primera noche que hablamos le caí regular, todo porque esa primera noche me puse de 'nick'- Almo (que si, que me acuerdo de mi 'nick' jejeje). Le resultó un poco vacileo, lógico. Menos mal que después de diez años me conoce como si fuera mi madre, o mejor dicho, como si fuese la mujer de mi vida...

Os tengo que decir la verdad. Mi mujer se ha enfadado un poquito conmigo y con razón. No me acordé esta mañana de nuestro aniversario y no le mandé ni un mísero 'Whatsapp' desde el trabajo, así que voy a intentar pedirle perdón desde aquí, con la ayuda de todos vosotros, a ver si surge efecto.
Cariño, TE QUIERO MUCHO.

Los misterios de David

Eran  las once y cuarto de la noche y David, al igual que todos los días, llegaba a su casa después de un largo e intenso día de trabajo en su oficina del centro, otro mileurista. Madrid  llegaba a su único momento de media calma del día mientras el viento agitaba los árboles de la Castellana. La oscuridad se había echo con las calles de la capital española mientras David se tomaba el Gin-tonic (detrás de otro) de todas las noches. Aquel día no había sido un día mas. Se sentó en su sofá con un dolor intenso de cabeza. Intentó hacer memoria para dilucidar el motivo por el cual la cabeza estaba a punto de estallar. Procuró hacer memoria. Comenzó a ponerse pálido ya que no lograba recordar nada, ni siquiera lo que había almorzado, justo después de escuchar el último disco de El Fary. Un escalofrío recorrió su cuerpo al darse cuenta que ya no era consciente ni de su propio nombre, ni siquiera lo que hacía en el tercer piso de aquel bloque, sentado en ese sofá gris de cuero, con olor a pedo reserva del 97.

De repente sonó la puerta y todo su cuerpo se sobresaltó ante aquel sonido tan estridente. El timbre volvió a  sonar y esta vez aún de forma mas intensa, como si Mónica Naranjo te cantase el sobreviviré al oído. Quien quiera que fuera estaba ansioso por encontrarse con nuestro amigo, que devorado por los nervios, salió por la ventana y caminó por la cornisa de puntillas por un estrecho saliente. Logró llegar hasta la ventana contigua, que casualmente se encontraba abierta. Entró y corrió hasta la puerta de salida y continuó corriendo escaleras abajo. Las escaleras se hacían interminables. Llevaba quince minutos bajando sin parar y parecía no avanzar. Allí pasaba algo muy extraño, algo así como escuchar un buen chiste de Chiquito...

Se encontraba protagonizando un capítulo de Expediente X, allí sólo faltaban Mulder y Scully. Lo que no sabía es que realmente se trataba de un sueño en el que se olvidaba de todo. Se pensaba David que iba a tener la suerte de evadirse de la que está cayendo en España, no señor, esto es de todos, compartamos los Donettes como buenos hermanos.

Historia de un chaise-longue

Este precisamente cuesta unos 500 euros. Lo se por que yo tuve uno idéntico. Te lo venden como el mejor del mundo, el más barato y el más práctico. Pues nada más lejos de la realidad amigos. Es literalmente una mierda y al final sale caro. A nosotros nos duró en perfectas condiciones un par de años y en malas condiciones tres más. Todo comenzó a ir mal cuando un día,... ejem, mi mujer y yo decidimos usar la parte que sobresale para actos ...ejem. que no puedo concretar por estas letras. El caso es que en esas se nos hundió y se nos rompió. ¿Ahora que contábamos que le había pasado? Pues nada, la versión oficial fue que se me rompió a mi en plena partida de XBOX. Lo curioso es que le pude dar un apaño para que se quedara en pie algo más. Aunque la tabla que sujeta el asiento se había partido, yo encontré en el trastero una pata de una cama que compramos en IKEA y que no nos servía para nada y pude adaptárselo al sofá. 

Lo que hemos aprendido de esto es que lo barato sale malo y que para los momentos íntimos no hay nada mejor que una cama...