jueves, 13 de junio de 2013

De la avaricia de Goku al tampax embriagado

Hoy ha sido uno de esos días en los que las paranoias se apoderan de mí y se me va la olla. Pensando y pensando he llegado a una conclusión. 'Son Goku', el protagonista de 'Dragon Ball', en realidad es el mayor malvado de toda la serie de animación japonesa. A la hora de derrotar a uno de los enemigos fuertes, casualmente siempre estaba muerto, en el planeta de 'Kaito'. Sus compañeros le reviven y ahí va el rubiasco a por su peor enemigo. Sus compañeros después de recibir sendas tundas, ahí aparece el despeinado de Goku , todo chulo, para derrotarle. Se tira cincuenta mil capítulos peleando, dándose leña, lanzándose todo tipo de bolas de fuego y al final siempre termina igual, utilizando su poder universal. Vamos, digo yo que eso lo podría hacer desde el principio, que por su culpa 'Krilin' es uno de los máximos habitantes del planeta de 'Kaito'. Se pasa más tiempo muerto que los desfigurados de "The walking Dead".  ¡Coño Goku, mira por tus colegas!



Y claro, después de tanto desgaste de energía llega el turno de recuperar energías. Se come al menos diez platos él sólo y no engorda. Sólo le falta tomarse la copita de después del café, pero que no se pase que se coge una cogorza...

Hablando de cogorzas, no tiene nada que ver con nuestro héroe, pero el otro día escuché en la radio una curiosidad que me ha dejado patidifuso. La juventud norteamericana, indagando en sus ratos libres, ha conseguido la fórmula para pillarse un pedo espectacular en menos de cinco minutos. Os voy a decir lo que necesitáis para tal acto:


  • Un tampón (no importa la marca, sirven hasta las de marca blanca).
  • Un vaso o copa donde servir la bebida alcohólica que vamos a "consumir". Aquí también da igual si es de marca blanca. lo importante son los grados...
  • Un rollo de papel higiénico (cuando termine de contar esto sabréis para qué).


En primer lugar vertimos la bebida alcohólica sobre nuestro vaso o copa. A continuación desempaquetamos el tampón y lo mojamos en nuestra bebida. Y ahora viene lo más importante. Varía si se trata de un hombre o una mujer. La mujer se lo inserta en su ... ejem... ahí y el hombre por todo el orto. En menos de cinco minutos jura todo el que lo ha probado que hace el efecto deseado. 


jueves, 6 de junio de 2013

Red dead redemption


 Hablamos posiblemente de uno de los mejores juegos de la actual generación de consolas. Un "Sandbox" (mapa jugable a nuestro antojo) basado en el lejano Oeste en el que nos ponemos en la piel de John Marston, un antiguo forajido que tras redimirse de su pasado como delincuente, intenta llevar una nueva vida junto a su mujer y a su hijo en una granja. Su nueva vida se ve truncada cuando unos agentes del gobierno secuestran a sus dos personas mas queridas y le ordenan atrapar a quien fue su compañero de fechorías en el pasado si quiere volver a verlos con vida.


Una historia espectacular y un juego sin precedentes. Aparte de las misiones principales en busca de los criminales, existen un sinfín de misiones secundarias que hacen de este juego uno de los mejores de la 'PS3'. Hay misiones en las que tienes que buscar diferentes plantas por todo el mapa, como desafío para que te den trajes nuevos con los que vestir a nuestro pistolero. Puedes jugar al Poker, al Blackjack y a otros minijuegos en los que puedes ganar dinero para después comprar objetos o comida por las diferentes tiendas de las ciudades. Hay misiones de duelos con otros pistoleros, doma de caballos salvajes y sobre todo, un número muy elevado de armas a elegir conforme se va subiendo de nivel.


Otro de los atrayentes de este juego es su modo multijugador. Original, ya que a diferencia de los típicos 'Call of duty', con mapas cerrados y a matar, en este caso el mapa es el mismo que en el juego de un jugador. Es decir, todo el extenso mapa de la parte de Estados Unidos y México a tu disposición. Se pueden crear cuadrillas con otros jugadores y despejar guaridas de forajidos, jugar todos contra todos, entre bandas o simplemente matar a todo el que se ponga por delante entre otras múltiples opciones.

En definitiva,  le doy un 9'5.


miércoles, 5 de junio de 2013

Una de anuncios

Final de la temporada liguera española. Ahora todos los equipos ponen sus maquinarias en marcha en busca de gangas en el mercado de jugadores, aunque la crisis tampoco es ajena al fútbol. De momento muchas de las marcas publicitarias se adelantan a los clubes y ya han hecho unos cuantos fichajes. Como el verano viene calentito, ¡'Kalise' para todos!... Lo siento, estoy fatal. ¿Que tengo yo en la cabeza? De todo.... menos caspa. Sino que se lo digan a Casillas y su anuncio de 'HS'. Me siento seguro... Ya lo dice Pepe Reina.

Hablando de anuncios. ¿Quién no se ha quedado alguna vez fijo ante la pantalla del televisor durante un corte publicitario sin perderse un sólo anuncio durante al menos 8 minutos (20 en el caso de T5)? Es muy curioso la cantidad de coches que intentan vendernos. ¿Te gusta conducir? Hombre, si te gastas un pastón en comprarte un 'BMW' mas vale que te guste...

Tengo que reconocer que yo de pequeño disfrutaba viendo los anuncios. Me gustaba mucho el de 'Mr. Proper'. El algodón no engaña. Lo que nunca he llegado a entender es por qué le cambiaron el nombre por 'Don Limpio'. Seguro que por la cantidad de calvos a los que se le hizo la vida imposible...

Otro que me trae gratos recuerdos es el de 'Tulipán' y su helicóptero. Cuantas veces deseé en el recreo que un tio con un micro bajara de un helicóptero con un tarro de margarina. Por desgracia lo más parecido que había era mi maestro con el puñetero pito anunciando la hora de volver a clase...

O ese otro anuncio del 'Cola-cao'. Yo soy aquel negrito del África tropical... Me quedo sin palabras, un nudo en la garganta.
 
Pero si de todos tuviera que recordar uno es el de los 'Conguitos'. Realmente se trataba de los negritos del África tropical después de tomarse muchos 'Cola-caos'...


domingo, 2 de junio de 2013

Un verano de 'Tamagochi'

Desde Francia nos llegan noticias un tanto desoladoras de cara a este verano que parece que no acaba de llegar. Dicen que puede ser un verano sin verano, hecho que ya ocurrió en el año 1816. El gobierno puesto a hacer ajustes, este puede ser uno más. ¿Estaremos ante una nueva exigencia de la Merkel? Claro, sabe que una de nuestras principales vías de negocio se  encuentra en el turismo y ahora nos ataca mandando negros nubarrones para nuestras costas. Torremolinos ya no volverá a ser lo mismo. Este verano será complicado ver las míticas gambas, esas chanclas con calcetines blancos hasta las rodillas, esas jarras de cerveza de cuatro por cuatro, esas propinas de billetes naranjas... No pasa nada, siempre quedará Berlín...

Y hablando de Alemania, ¡me cago ya en los alemanes! Para algo en lo que éramos mejores que ellos, como es el fútbol, van y nos eliminan a nuestros dos grandes clubes. Como venganza ya no pienso comerme ninguna 'frankfurt' más. ¿Wolkswagen? ¡ni hablar! prefiero comprarme un 'tamagochi' de esos que aparcas ocupando una sola alcantarilla. ¿Cerveza? Cruzcampo... ¡me cago en la leche!, tampoco, es una filial alemana. Agua del grifo.