La final de Paquirrín

Histórico lo de los equipos españoles este año en la 'Champions League'. Tras dos eliminatorias perfectas, Atlético y Real Madrid se verán las caras en la final del 24 de mayo de Lisboa. Este evento es tan importante como el videoclip del último'single' de Paquirrín... La diferencia entre ambos es que en lo futbolístico era muy complicado que dos equipos españoles llegasen a la final. En el caso de Paquirrín, lograr ver el vídeo hasta el final. Que pena...

Así esta el país, o fútbol o corazón. Tengo que reconocer que soy muy futbolero y muy madridista, pero no quita para que esto sea un simple entretenimiento de masas para aliviar la que nos esta cayendo encima y para colmo, en breve toca mundial, ¡que viva el fútbol! y ¡Hala Madrid!

A las diez en la camita

Seguro que hoy todo el mundo se ha hecho eco de las críticas que nos llegan a los españoles desde el prestigioso diario americano 'The New York Times", mas concretamente desde un periodista americano.No voy a añadir mucho, nada mas pondré mi granito de arena para contestar a este energúmeno. 

"España, el país donde se cena a las 22:00, pregunta si no es hora de cambiar nuestros horarios". Si, he pensado mas de una vez en acostarme a las 7 p.m. (como tan sabiamente dicen ellos), pero tengo que terminar de hacer la digestión, ya que acabé hace un rato de comer... Y también me pregunto yo que si ellos están acostumbrados a cenar a las 7, ¿por qué cuando vienen a España cenan a nuestra hora? Acaso, ¿no tenéis con qué divertiros a esas horas que tenéis que iros a dormir? Hay un estudio que dice que España es uno de los países del mundo con una mejor calidad de vida. Por algo será.

Ahora resulta que "la devastadora crisis económica ha hecho que surgiera un movimiento a favor de la eficiencia para llegar a ser mas productivos, en sintonía con el resto de Europa" y para ello nos propone "un cambio en la jornada laboral desde las 9 de la mañana hasta las 5". Yo me pregunto ¿conocerán el trabajo a tres turnos? o ¿sabrán disfrutar de la vida? Con esto quieren privarnos de la tan gratificante siesta. Algo de envidia noto yo en el periodistucho este.

Y como no hace también mención a los partidos de las 10 de la noche y a que cuando vemos el partido en un bar "se reúnen frente a un cubo de cerveza mientras la camarera sirve raciones de tortilla de patatas fritas". Ahora va a resultar que ellos beben agua... Y esa tapita de tortilla de papa, igual que la grasienta hamburguesa que se meten ellos a todas horas. ¿Donde hay un mayor índice de obesidad? Por algo será.

Y para rematar dice que los españoles "están chapados a la antigua". Por eso como los niños buenos me voy a dormir que son las 8 p.m, que mañana me voy a levantar con revolver en mano y me voy a poner a pegar tiros con todo el que se mueva en el colegio...

¡ANDA Y DISFRUTAD UN POCO MAS DE LA VIDA!

                                                                                                                         JaviSignum

¡¡¡¡¡FELIZ SAN VALENTIN!!!!!

Hoy viernes, día de San Valentín. Día en el que los grandes almacenes se frotan las manos por las ganancias extras que esto les supone. No es para menos, ya que las arcas se llenan de los billetes de todos los que nos consideramos enamorados. ¿Alguno habéis pensado alguna vez qué se regalarán Epi y Blas? Perdón, ya me fui por las nubes.

Yo considero San Valentín todos los días del año. Intento demostrarlo en todo momento y no sólo en días como este, donde colaboro poco en levantar el país con regalos caros. Yo soy el mejor regalo... ¡oohhhh!, ¡que bonitoooooo! 

Ahora en serio, a pesar de todo lo que pienso sobre este día quiero desearos a todos/as un feliz día de San Valentín y mas en concreto a mi mujer. ¡TE QUIEROOOOOO!

París, ciudad de dulce y otros olores

Acabo de llegar de París después de pasar un fin de semana espectacular. Una ciudad en la que todo huele a perfume y a dulces. Entran ganas de comerse a bocados la Torre Eiffel. ¿Que si venimos con un niño bajo el brazo? La verdad es que cigüeñas he visto pocas, pero me he hartado de ver cuervos...

El viaje ha sido tan "express" que todavía no se si estoy allí o si ni siquiera he estado. Bueno si, el culetazo que me metí en la ducha del hotel tuvo que ser real, todavía sufre cuando toma asiento.

Y hablando de baños. Únicamente en París, ciudad del amor y la lujuria, para una cagada descomunal te acompañan hasta la puerta como si de un restaurante de cinco estrellas se tratara. Ese euro y medio que me costó no paga a ese hombre que entró a continuación a limpiar el baño de posibles malos olores. Lo que tuvo que comerse el pobre. Cuando entré olía 'que te cagas' y cuando salí hice esa expresión literal...

La "Signumpedia" - Signumficado de vampiro

Dícese de aquél humano sin vida, mordido recientemente por otro de su especie en el que absorbe el ácido oléico y sustancioso de su víctima en forma de sangre, con alto contenido en ácidos grasos Omega 3, que a su vez previene la aparición de triglicéridos.  Pa' ná' porque ya están muertos.

Hay dos formas de acabar con estos especímenes sobrenaturales e inmortales (como Jordi Hurtado). Uno es separarle la cabeza del miembro. Cuando digo cabeza me refiero a la que está encima del hombro... Y la segunda forma y la mas utilizada por los hermanos Winchester de las serie Sobrenatural, clavándole directamente en el corazón una estaca, lo que comunmente conocemos como un palooooooooo!!, un palooooooooo!!... pero afilado.

GTA 5

Nos encontramos ante una obra de arte digital. Todo jugón sabe que esta saga se basa en tipo de juego "sandbox" (mundo abierto), donde podemos hacer básicamente todo aquello que se nos venga en mente. En este caso el mapa se ha superado con respecto a las anteriores entregas y nos encontramos posiblemente ante el más inmenso de esta generación de consolas.

En esta ocasión manejamos a tres personajes. Franklin, un pandillero amante de los coches y el 'tuning', con ganas de hacer algún 'trabajillo' importante con el que ganar pasta. Michael, ricachón ex-atracador de bancos acomodado en la alta sociedad de América, harto de su nueva vida y con ganas de volver a sentirse "vivo". Trevor, posiblemente el personaje con más carisma del videojuego. Loco como él sólo y antiguo compañero de fechorías de Michael y con ganas de hacer todo tipo de locuras.

La ciudad elegida en esta entrega es Los Santos, una recreación casi perfecta de Los Ángeles. La libertad que nos encontramos es tan descomunal que podemos hacer una múltiple variedad de actividades. Desde misiones como tirarse en paracaídas o motocros, hasta jugar partidos de tenis o golf con los amigos. Todo ello sin incluir la cantidad tan inmensa de misiones principales de todo tipo que nos encontramos por el mapa.

Si esto fuera poco, podemos hacer todo eso mismo que en el modo campaña en el modo online, con hasta 16 jugadores conectados a la vez en el mismo mundo abierto. Podemos hacer todo tipo de misiones con ayuda de amigos así como otras muchas actividades, similares a las del modo individual.

En mi opinión es el mejor juego de la actual generación de consolas, a punto de tener sustituta con las nuevas PS4 y XBOX One. Mi puntuación es un 10.

La infancia del monaguillo

Tatuajes, que hay que contar de ellos. Esos mapas que nos hacemos en cualquier parte del cuerpo con la ayuda de una aguja. No nos hace gracia vacunarnos, pero si que nos hagan un croquis en la piel. Desde dragones, símbolos, nuestro propio nombre, la cara de Camarón...
Lo que no sabemos es lo peligroso que puede llegar a ser el uso abusivo de estos dibujos urbanos. Me pongo en el lugar de una madre que recién dada a luz tiene un tarabito y se tatúa su nombre, Nacho. Un tatuaje en todo el brazo casi en tres dimensiones y con un corazoncito atravesando las letras. Al cabo de unos cuantos años el niño, ya adulto, decide cambiarse el sexo y con ello su nombre y para joder se pone Mari Juana. ¡Será hija de p...!

Ese mismo niño, ya en su afán de dar por culo, unos años atrás decidió hacerse monaguillo. Todo por hacerse amigo del cura de su barrio. Ya todos sabemos del gusto del sector eclesiástico... ¿Fue eso lo que provocó su decisión de cambio de sexo?

El final del verano con la abuela

Verano prácticamente terminado y la vida sigue igual. Algunos han viajado y otros hemos disfrutado de un apasionante y caluroso verano en nuestro puesto de trabajo. Tuve la ocasión de irme de vacaciones. Pregunté a Urdangarín en cuanto me dejaría su palacete, ya que lo quería vender. No llevaba tanto en mi monedero así que me puse en contacto con su suegro a ver si me prestaba algo, pero no pudo ser.

Están las vacaciones de crucero, la de París, de donde dicen que vienen los niños, la de Cuba, de donde dicen que vienen las... ejem.. en fin...

Sin duda las vacaciones que mas molan son las del pueblo de toda la vida. Son esas en las que la familia al completo coge el coche y se desplaza a la otra punta de la península en busca de la casa de la abuela de la madre, la cual a la vez es la hermana de la suegra del padre, o algo así... Que bien se vive cuando lo dan todo hecho, te dan techo, comida, cama etc. durante 15 días. Las vacaciones de la abuela duran los 350 días restantes.

De la avaricia de Goku al tampax embriagado

Hoy ha sido uno de esos días en los que las paranoias se apoderan de mí y se me va la olla. Pensando y pensando he llegado a una conclusión. 'Son Goku', el protagonista de 'Dragon Ball', en realidad es el mayor malvado de toda la serie de animación japonesa. A la hora de derrotar a uno de los enemigos fuertes, casualmente siempre estaba muerto, en el planeta de 'Kaito'. Sus compañeros le reviven y ahí va el rubiasco a por su peor enemigo. Sus compañeros después de recibir sendas tundas, ahí aparece el despeinado de Goku , todo chulo, para derrotarle. Se tira cincuenta mil capítulos peleando, dándose leña, lanzándose todo tipo de bolas de fuego y al final siempre termina igual, utilizando su poder universal. Vamos, digo yo que eso lo podría hacer desde el principio, que por su culpa 'Krilin' es uno de los máximos habitantes del planeta de 'Kaito'. Se pasa más tiempo muerto que los desfigurados de "The walking Dead".  ¡Coño Goku, mira por tus colegas!

Y claro, después de tanto desgaste de energía llega el turno de recuperar energías. Se come al menos diez platos él sólo y no engorda. Sólo le falta tomarse la copita de después del café, pero que no se pase que se coge una cogorza...

Hablando de cogorzas, no tiene nada que ver con nuestro héroe, pero el otro día escuché en la radio una curiosidad que me ha dejado patidifuso. La juventud norteamericana, indagando en sus ratos libres, ha conseguido la fórmula para pillarse un pedo espectacular en menos de cinco minutos. Os voy a decir lo que necesitáis para tal acto:

• Un tampón (no importa la marca, sirven hasta las de marca blanca).
• Un vaso o copa donde servir la bebida alcohólica que vamos a "consumir". Aquí también da igual si es de marca blanca. lo importante son los grados...
• Un rollo de papel higiénico (cuando termine de contar esto sabréis para qué).

En primer lugar vertimos la bebida alcohólica sobre nuestro vaso o copa. A continuación desempaquetamos el tampón y lo mojamos en nuestra bebida. Y ahora viene lo más importante. Varía si se trata de un hombre o una mujer. La mujer se lo inserta en su ... ejem... ahí y el hombre por todo el orto. En menos de cinco minutos jura todo el que lo ha probado que hace el efecto deseado. 

Red dead redemption

 Hablamos posiblemente de uno de los mejores juegos de la actual generación de consolas. Un "Sandbox" (mapa jugable a nuestro antojo) basado en el lejano Oeste en el que nos ponemos en la piel de John Marston, un antiguo forajido que tras redimirse de su pasado como delincuente, intenta llevar una nueva vida junto a su mujer y a su hijo en una granja. Su nueva vida se ve truncada cuando unos agentes del gobierno secuestran a sus dos personas mas queridas y le ordenan atrapar a quien fue su compañero de fechorías en el pasado si quiere volver a verlos con vida.

Una historia espectacular y un juego sin precedentes. Aparte de las misiones principales en busca de los criminales, existen un sinfín de misiones secundarias que hacen de este juego uno de los mejores de la 'PS3'. Hay misiones en las que tienes que buscar diferentes plantas por todo el mapa, como desafío para que te den trajes nuevos con los que vestir a nuestro pistolero. Puedes jugar al Poker, al Blackjack y a otros minijuegos en los que puedes ganar dinero para después comprar objetos o comida por las diferentes tiendas de las ciudades. Hay misiones de duelos con otros pistoleros, doma de caballos salvajes y sobre todo, un número muy elevado de armas a elegir conforme se va subiendo de nivel.

Otro de los atrayentes de este juego es su modo multijugador. Original, ya que a diferencia de los típicos 'Call of duty', con mapas cerrados y a matar, en este caso el mapa es el mismo que en el juego de un jugador. Es decir, todo el extenso mapa de la parte de Estados Unidos y México a tu disposición. Se pueden crear cuadrillas con otros jugadores y despejar guaridas de forajidos, jugar todos contra todos, entre bandas o simplemente matar a todo el que se ponga por delante entre otras múltiples opciones.

En definitiva,  le doy un 9'5.