Las vacaciones de W.W.

Cuanto tiempo sin pasarme por aquí, parece que fue ayer, pero hace ya casi dos años que no público nada y ya tenía ganas de darle al teclado. El blog estaba más muerto que la carrera política de Rajoy.

Aprovecho estos días que estoy de vacaciones y algo aburrido, aunque el mando de mi PS4 no opine lo mismo, para escribir unas palabrejas y contar un poco que es de mi vida, de la cual no me puedo quejar en absoluto.

El fin de semana pasado mi señora esposa y yo nos marcamos una escapada por la 'Alhambra' y estuvo genial, espectacular, sublime... Sólo un pero: elegimos los días más fríos de todo el invierno, que puntería.

Por otro lado, hemos aprovechado para darnos un maratón de 'Breaking Bad'. Que gran serie nos perdimos en su día. El actor que protagoniza a Walter lo borda, aunque los derroteros que toma la trama principal puede sorprender a más de uno debido a los cambios que un cáncer terminal detectado puede hacer cambiar a una persona. En lugar de hacer drogas preferiría tomármelas... (Es coña).

El siete es un número mágico

Que desastre de mundial jugamos hace pocos días en Brasil. Todo el mundo deseando irse a Brasil de vacaciones y un grupo que tiene la oportunidad de disfrutarlas se vuelven antes de tiempo. Mientras tanto los jugadores brasileños seguro que estarán deseando venirse a España por un tiempo y no volver por su país, por la cuenta que les trae. 

Por otro lado tenemos a los 'rubiascos' fabricantes de coches (los mejores, según Claudia Schiffer), aunque de rubios y altos tienen poco. Hay que decir de ellos que en las semifinales a la 'canarinha' le 'endiñaron' bien siete tremendas salchichas. La verdad es que el trofeo se fue con todo merecimiento al país de la Merkel (y de todos los europeos...). Allí estaba ella, repartiendo abrazos y besos a todos sus jugadores. Ella, que tiene cara de haberse metido otras siete salchichas por el culo y no poder expulsarlas. Menos mal que siempre le quedará el "ALL-BRAN de KELLOGS"...

La final de Paquirrín

Histórico lo de los equipos españoles este año en la 'Champions League'. Tras dos eliminatorias perfectas, Atlético y Real Madrid se verán las caras en la final del 24 de mayo de Lisboa. Este evento es tan importante como el videoclip del último'single' de Paquirrín... La diferencia entre ambos es que en lo futbolístico era muy complicado que dos equipos españoles llegasen a la final. En el caso de Paquirrín, lograr ver el vídeo hasta el final. Que pena...

Así esta el país, o fútbol o corazón. Tengo que reconocer que soy muy futbolero y muy madridista, pero no quita para que esto sea un simple entretenimiento de masas para aliviar la que nos esta cayendo encima y para colmo, en breve toca mundial, ¡que viva el fútbol! y ¡Hala Madrid!

A las diez en la camita

Seguro que hoy todo el mundo se ha hecho eco de las críticas que nos llegan a los españoles desde el prestigioso diario americano 'The New York Times", mas concretamente desde un periodista americano.No voy a añadir mucho, nada mas pondré mi granito de arena para contestar a este energúmeno. 

"España, el país donde se cena a las 22:00, pregunta si no es hora de cambiar nuestros horarios". Si, he pensado mas de una vez en acostarme a las 7 p.m. (como tan sabiamente dicen ellos), pero tengo que terminar de hacer la digestión, ya que acabé hace un rato de comer... Y también me pregunto yo que si ellos están acostumbrados a cenar a las 7, ¿por qué cuando vienen a España cenan a nuestra hora? Acaso, ¿no tenéis con qué divertiros a esas horas que tenéis que iros a dormir? Hay un estudio que dice que España es uno de los países del mundo con una mejor calidad de vida. Por algo será.

Ahora resulta que "la devastadora crisis económica ha hecho que surgiera un movimiento a favor de la eficiencia para llegar a ser mas productivos, en sintonía con el resto de Europa" y para ello nos propone "un cambio en la jornada laboral desde las 9 de la mañana hasta las 5". Yo me pregunto ¿conocerán el trabajo a tres turnos? o ¿sabrán disfrutar de la vida? Con esto quieren privarnos de la tan gratificante siesta. Algo de envidia noto yo en el periodistucho este.

Y como no hace también mención a los partidos de las 10 de la noche y a que cuando vemos el partido en un bar "se reúnen frente a un cubo de cerveza mientras la camarera sirve raciones de tortilla de patatas fritas". Ahora va a resultar que ellos beben agua... Y esa tapita de tortilla de papa, igual que la grasienta hamburguesa que se meten ellos a todas horas. ¿Donde hay un mayor índice de obesidad? Por algo será.

Y para rematar dice que los españoles "están chapados a la antigua". Por eso como los niños buenos me voy a dormir que son las 8 p.m, que mañana me voy a levantar con revolver en mano y me voy a poner a pegar tiros con todo el que se mueva en el colegio...

¡ANDA Y DISFRUTAD UN POCO MAS DE LA VIDA!

                                                                                                                         JaviSignum

¡¡¡¡¡FELIZ SAN VALENTIN!!!!!

Hoy viernes, día de San Valentín. Día en el que los grandes almacenes se frotan las manos por las ganancias extras que esto les supone. No es para menos, ya que las arcas se llenan de los billetes de todos los que nos consideramos enamorados. ¿Alguno habéis pensado alguna vez qué se regalarán Epi y Blas? Perdón, ya me fui por las nubes.

Yo considero San Valentín todos los días del año. Intento demostrarlo en todo momento y no sólo en días como este, donde colaboro poco en levantar el país con regalos caros. Yo soy el mejor regalo... ¡oohhhh!, ¡que bonitoooooo! 

Ahora en serio, a pesar de todo lo que pienso sobre este día quiero desearos a todos/as un feliz día de San Valentín y mas en concreto a mi mujer. ¡TE QUIEROOOOOO!

París, ciudad de dulce y otros olores

Acabo de llegar de París después de pasar un fin de semana espectacular. Una ciudad en la que todo huele a perfume y a dulces. Entran ganas de comerse a bocados la Torre Eiffel. ¿Que si venimos con un niño bajo el brazo? La verdad es que cigüeñas he visto pocas, pero me he hartado de ver cuervos...

El viaje ha sido tan "express" que todavía no se si estoy allí o si ni siquiera he estado. Bueno si, el culetazo que me metí en la ducha del hotel tuvo que ser real, todavía sufre cuando toma asiento.

Y hablando de baños. Únicamente en París, ciudad del amor y la lujuria, para una cagada descomunal te acompañan hasta la puerta como si de un restaurante de cinco estrellas se tratara. Ese euro y medio que me costó no paga a ese hombre que entró a continuación a limpiar el baño de posibles malos olores. Lo que tuvo que comerse el pobre. Cuando entré olía 'que te cagas' y cuando salí hice esa expresión literal...

La "Signumpedia" - Signumficado de vampiro

Dícese de aquél humano sin vida, mordido recientemente por otro de su especie en el que absorbe el ácido oléico y sustancioso de su víctima en forma de sangre, con alto contenido en ácidos grasos Omega 3, que a su vez previene la aparición de triglicéridos.  Pa' ná' porque ya están muertos.

Hay dos formas de acabar con estos especímenes sobrenaturales e inmortales (como Jordi Hurtado). Uno es separarle la cabeza del miembro. Cuando digo cabeza me refiero a la que está encima del hombro... Y la segunda forma y la mas utilizada por los hermanos Winchester de las serie Sobrenatural, clavándole directamente en el corazón una estaca, lo que comunmente conocemos como un palooooooooo!!, un palooooooooo!!... pero afilado.

GTA 5

Nos encontramos ante una obra de arte digital. Todo jugón sabe que esta saga se basa en tipo de juego "sandbox" (mundo abierto), donde podemos hacer básicamente todo aquello que se nos venga en mente. En este caso el mapa se ha superado con respecto a las anteriores entregas y nos encontramos posiblemente ante el más inmenso de esta generación de consolas.

En esta ocasión manejamos a tres personajes. Franklin, un pandillero amante de los coches y el 'tuning', con ganas de hacer algún 'trabajillo' importante con el que ganar pasta. Michael, ricachón ex-atracador de bancos acomodado en la alta sociedad de América, harto de su nueva vida y con ganas de volver a sentirse "vivo". Trevor, posiblemente el personaje con más carisma del videojuego. Loco como él sólo y antiguo compañero de fechorías de Michael y con ganas de hacer todo tipo de locuras.

La ciudad elegida en esta entrega es Los Santos, una recreación casi perfecta de Los Ángeles. La libertad que nos encontramos es tan descomunal que podemos hacer una múltiple variedad de actividades. Desde misiones como tirarse en paracaídas o motocros, hasta jugar partidos de tenis o golf con los amigos. Todo ello sin incluir la cantidad tan inmensa de misiones principales de todo tipo que nos encontramos por el mapa.

Si esto fuera poco, podemos hacer todo eso mismo que en el modo campaña en el modo online, con hasta 16 jugadores conectados a la vez en el mismo mundo abierto. Podemos hacer todo tipo de misiones con ayuda de amigos así como otras muchas actividades, similares a las del modo individual.

En mi opinión es el mejor juego de la actual generación de consolas, a punto de tener sustituta con las nuevas PS4 y XBOX One. Mi puntuación es un 10.

La infancia del monaguillo

Tatuajes, que hay que contar de ellos. Esos mapas que nos hacemos en cualquier parte del cuerpo con la ayuda de una aguja. No nos hace gracia vacunarnos, pero si que nos hagan un croquis en la piel. Desde dragones, símbolos, nuestro propio nombre, la cara de Camarón...
Lo que no sabemos es lo peligroso que puede llegar a ser el uso abusivo de estos dibujos urbanos. Me pongo en el lugar de una madre que recién dada a luz tiene un tarabito y se tatúa su nombre, Nacho. Un tatuaje en todo el brazo casi en tres dimensiones y con un corazoncito atravesando las letras. Al cabo de unos cuantos años el niño, ya adulto, decide cambiarse el sexo y con ello su nombre y para joder se pone Mari Juana. ¡Será hija de p...!

Ese mismo niño, ya en su afán de dar por culo, unos años atrás decidió hacerse monaguillo. Todo por hacerse amigo del cura de su barrio. Ya todos sabemos del gusto del sector eclesiástico... ¿Fue eso lo que provocó su decisión de cambio de sexo?

El final del verano con la abuela

Verano prácticamente terminado y la vida sigue igual. Algunos han viajado y otros hemos disfrutado de un apasionante y caluroso verano en nuestro puesto de trabajo. Tuve la ocasión de irme de vacaciones. Pregunté a Urdangarín en cuanto me dejaría su palacete, ya que lo quería vender. No llevaba tanto en mi monedero así que me puse en contacto con su suegro a ver si me prestaba algo, pero no pudo ser.

Están las vacaciones de crucero, la de París, de donde dicen que vienen los niños, la de Cuba, de donde dicen que vienen las... ejem.. en fin...

Sin duda las vacaciones que mas molan son las del pueblo de toda la vida. Son esas en las que la familia al completo coge el coche y se desplaza a la otra punta de la península en busca de la casa de la abuela de la madre, la cual a la vez es la hermana de la suegra del padre, o algo así... Que bien se vive cuando lo dan todo hecho, te dan techo, comida, cama etc. durante 15 días. Las vacaciones de la abuela duran los 350 días restantes.

De la avaricia de Goku al tampax embriagado

Hoy ha sido uno de esos días en los que las paranoias se apoderan de mí y se me va la olla. Pensando y pensando he llegado a una conclusión. 'Son Goku', el protagonista de 'Dragon Ball', en realidad es el mayor malvado de toda la serie de animación japonesa. A la hora de derrotar a uno de los enemigos fuertes, casualmente siempre estaba muerto, en el planeta de 'Kaito'. Sus compañeros le reviven y ahí va el rubiasco a por su peor enemigo. Sus compañeros después de recibir sendas tundas, ahí aparece el despeinado de Goku , todo chulo, para derrotarle. Se tira cincuenta mil capítulos peleando, dándose leña, lanzándose todo tipo de bolas de fuego y al final siempre termina igual, utilizando su poder universal. Vamos, digo yo que eso lo podría hacer desde el principio, que por su culpa 'Krilin' es uno de los máximos habitantes del planeta de 'Kaito'. Se pasa más tiempo muerto que los desfigurados de "The walking Dead".  ¡Coño Goku, mira por tus colegas!

Y claro, después de tanto desgaste de energía llega el turno de recuperar energías. Se come al menos diez platos él sólo y no engorda. Sólo le falta tomarse la copita de después del café, pero que no se pase que se coge una cogorza...

Hablando de cogorzas, no tiene nada que ver con nuestro héroe, pero el otro día escuché en la radio una curiosidad que me ha dejado patidifuso. La juventud norteamericana, indagando en sus ratos libres, ha conseguido la fórmula para pillarse un pedo espectacular en menos de cinco minutos. Os voy a decir lo que necesitáis para tal acto:

• Un tampón (no importa la marca, sirven hasta las de marca blanca).
• Un vaso o copa donde servir la bebida alcohólica que vamos a "consumir". Aquí también da igual si es de marca blanca. lo importante son los grados...
• Un rollo de papel higiénico (cuando termine de contar esto sabréis para qué).

En primer lugar vertimos la bebida alcohólica sobre nuestro vaso o copa. A continuación desempaquetamos el tampón y lo mojamos en nuestra bebida. Y ahora viene lo más importante. Varía si se trata de un hombre o una mujer. La mujer se lo inserta en su ... ejem... ahí y el hombre por todo el orto. En menos de cinco minutos jura todo el que lo ha probado que hace el efecto deseado. 

Red dead redemption

 Hablamos posiblemente de uno de los mejores juegos de la actual generación de consolas. Un "Sandbox" (mapa jugable a nuestro antojo) basado en el lejano Oeste en el que nos ponemos en la piel de John Marston, un antiguo forajido que tras redimirse de su pasado como delincuente, intenta llevar una nueva vida junto a su mujer y a su hijo en una granja. Su nueva vida se ve truncada cuando unos agentes del gobierno secuestran a sus dos personas mas queridas y le ordenan atrapar a quien fue su compañero de fechorías en el pasado si quiere volver a verlos con vida.

Una historia espectacular y un juego sin precedentes. Aparte de las misiones principales en busca de los criminales, existen un sinfín de misiones secundarias que hacen de este juego uno de los mejores de la 'PS3'. Hay misiones en las que tienes que buscar diferentes plantas por todo el mapa, como desafío para que te den trajes nuevos con los que vestir a nuestro pistolero. Puedes jugar al Poker, al Blackjack y a otros minijuegos en los que puedes ganar dinero para después comprar objetos o comida por las diferentes tiendas de las ciudades. Hay misiones de duelos con otros pistoleros, doma de caballos salvajes y sobre todo, un número muy elevado de armas a elegir conforme se va subiendo de nivel.

Otro de los atrayentes de este juego es su modo multijugador. Original, ya que a diferencia de los típicos 'Call of duty', con mapas cerrados y a matar, en este caso el mapa es el mismo que en el juego de un jugador. Es decir, todo el extenso mapa de la parte de Estados Unidos y México a tu disposición. Se pueden crear cuadrillas con otros jugadores y despejar guaridas de forajidos, jugar todos contra todos, entre bandas o simplemente matar a todo el que se ponga por delante entre otras múltiples opciones.

En definitiva,  le doy un 9'5.

Una de anuncios

Final de la temporada liguera española. Ahora todos los equipos ponen sus maquinarias en marcha en busca de gangas en el mercado de jugadores, aunque la crisis tampoco es ajena al fútbol. De momento muchas de las marcas publicitarias se adelantan a los clubes y ya han hecho unos cuantos fichajes. Como el verano viene calentito, ¡'Kalise' para todos!... Lo siento, estoy fatal. ¿Que tengo yo en la cabeza? De todo.... menos caspa. Sino que se lo digan a Casillas y su anuncio de 'HS'. Me siento seguro... Ya lo dice Pepe Reina.

Hablando de anuncios. ¿Quién no se ha quedado alguna vez fijo ante la pantalla del televisor durante un corte publicitario sin perderse un sólo anuncio durante al menos 8 minutos (20 en el caso de T5)? Es muy curioso la cantidad de coches que intentan vendernos. ¿Te gusta conducir? Hombre, si te gastas un pastón en comprarte un 'BMW' mas vale que te guste...

Tengo que reconocer que yo de pequeño disfrutaba viendo los anuncios. Me gustaba mucho el de 'Mr. Proper'. El algodón no engaña. Lo que nunca he llegado a entender es por qué le cambiaron el nombre por 'Don Limpio'. Seguro que por la cantidad de calvos a los que se le hizo la vida imposible...

Otro que me trae gratos recuerdos es el de 'Tulipán' y su helicóptero. Cuantas veces deseé en el recreo que un tio con un micro bajara de un helicóptero con un tarro de margarina. Por desgracia lo más parecido que había era mi maestro con el puñetero pito anunciando la hora de volver a clase...

O ese otro anuncio del 'Cola-cao'. Yo soy aquel negrito del África tropical... Me quedo sin palabras, un nudo en la garganta.

 

Pero si de todos tuviera que recordar uno es el de los 'Conguitos'. Realmente se trataba de los negritos del África tropical después de tomarse muchos 'Cola-caos'...

Un verano de 'Tamagochi'

Desde Francia nos llegan noticias un tanto desoladoras de cara a este verano que parece que no acaba de llegar. Dicen que puede ser un verano sin verano, hecho que ya ocurrió en el año 1816. El gobierno puesto a hacer ajustes, este puede ser uno más. ¿Estaremos ante una nueva exigencia de la Merkel? Claro, sabe que una de nuestras principales vías de negocio se  encuentra en el turismo y ahora nos ataca mandando negros nubarrones para nuestras costas. Torremolinos ya no volverá a ser lo mismo. Este verano será complicado ver las míticas gambas, esas chanclas con calcetines blancos hasta las rodillas, esas jarras de cerveza de cuatro por cuatro, esas propinas de billetes naranjas... No pasa nada, siempre quedará Berlín...

Y hablando de Alemania, ¡me cago ya en los alemanes! Para algo en lo que éramos mejores que ellos, como es el fútbol, van y nos eliminan a nuestros dos grandes clubes. Como venganza ya no pienso comerme ninguna 'frankfurt' más. ¿Wolkswagen? ¡ni hablar! prefiero comprarme un 'tamagochi' de esos que aparcas ocupando una sola alcantarilla. ¿Cerveza? Cruzcampo... ¡me cago en la leche!, tampoco, es una filial alemana. Agua del grifo.

Como introducir un huevo en una botella

Si, no habéis leído mal. Como dice el título, vamos a ver como, en un espectacular video colgado en youtube, una persona nos muestra los pasos a seguir para introducir un huevo en una botella. Si hay algún hombre leyendo esto, que no se preocupe que no hablamos de las partes nobles. 

Atención que no tiene desperdicio y si eso fuera poco, también nos muestra como sacarlo. Impresionante documento. La gente está muy aburrida. Culpa de Rajoy y el tiempo libre que le ha concedido a mas de seis millones de personas. Mentes supremas dignas de la propia NASA.

El sueño volador

Necesito ayuda. Esta última noche tuve un sueño y necesito interpretación. No, no penséis mal, que no voy por donde pensáis. O si... para eso necesito que me deis vuestra opinión.

Me encuentro junto a mi mujer en un autobús, de viaje, en concreto desde Málaga hacia Barcelona. A mi mujer le entra unas ganas urgentes de conocer de cerca al "roca" móvil, así que acude en su busca. Mientras tanto yo tengo la sensación repentina de encontrarme sobre un barco, debido a sus movimientos de un lado a otro. Entonces se me ocurre asomarme por la ventana de los asientos de detrás y veo como el vehículo sobre el que me encuentro comienza a despegar. Lo más curioso de este sueño es que en ese momento de incertidumbre miro hacia adelante y veo a un pasajero de pie agarrado a la barra del autobús, como si de un metro se tratase, al mas puro estilo Ryan Air.

Pero por si esto fuera poco y ya por la carretera, miro la matrícula de algunos coches y son pertenecientes a Málaga. Después de al menos 3 horas de viaje aún no había salido de la capital boquerona.

¿Alguien me puede decir que coño significa esto? ¿Acaso estamos ante el descubrimiento del Barcoaerobús? ¿Los calvos somos calvos por abundancia de cabeza? I need help!

Dietas para el 1 de mayo

1 de mayo, día del trabajador. Al ritmo que vamos poca gente va a poder celebrar ese día, a no ser que conviertan las oficinas del INEM en discotecas improvisadas. Más de seis millones de personas acudirán a la macrofiesta. Esperemos que no acabe como la de Madrid, donde casualmente los culpables son los mismos políticos que tienen el país en la actual situación. 

De momento tenemos al barbitas haciendo más y más recortes. Lo que no saben es que el auténtico recorte de este país es el coeficiente intelectual de los políticos actuales. Recortes en sanidad, en educación, en pagas... pero nunca en  sus dietas. Así están todos, con sobrepeso... 

Hablando de dietas, aquí os presento el régimen Montoro:

Hermano menor

Seguro que todos hemos visto alguna vez todos esos programas de la tele, donde se intenta cambiar el comportamiento de los 'aborrecentes', como yo los llamo, intentando cambiar su conducta. El máximo exponente de hoy día es el del Aguado, ganador  de varias medallas olímpicas como jugador de balonmano y presentador de "Hermano Mayor" en 'Cuatro'. Si lo habéis visto algún viernes, siempre comienza igual, con la 'musiquita' del comienzo le vemos corriendo detrás de un chaval. Tengo un consejo que darle. Ese adolescente es un caso perdido, por mucho que lo intente nunca le va a pillar.

Tengo que reconocer que el tío es un crack. Todos y cada uno de chavales parecen casos perdidos, pero al final siempre consigue convertirlos en unos 'ñoños'. Hay que admitir que la rubia psicóloga los pone a cada uno en su sitio.

Por cierto, una paranoya que me viene a la cabeza que no tiene nada que ver con esto. ¿Las anchoas las encontramos dentro de las aceitunas cuando las pescamos? En fin... A lo que iba, que se me va la olla.

Me encanta la parte del programa en el que el Aguado coge al adolescente y lo mete en su todoterreno. Parece como si cerrara todos los pestillos y lo fuera a torturar en su interior. Los pobres tienen que aguantar partes oscuras del pasado de nuestro héroe. Ese momento me recuerda a cuando te coge tu abuelo, un día de esos en los que se siente aburrido porque no tiene con quién ir a ver las obras. Te cuenta todo su pasado, pasando por su etapa en el servicio militar. ¡Mira! Pedrito podría tomar ejemplo de la tercera edad y contar sus batallitas. Me lo imagino en la mili, si hubiera tenido que ir a alguna especie de guerra, intentando cambiar el comportamiento de sus enemigos. "Usar armas no está bien" o "este arma tuya me la llevo hasta que cambies de comportamiento". Es en ese momento cuando llama  a la rubia.... Pobrecilla...

Assassin's creed revelations

Cuarta entrega de la saga de los asesinos, tercera parte de Ezio Auditore, quien se dio a conocer con tan sólo 18 años en la segunda entrega. En esta ocasión nuestro héroe pasa de los 50 años, lo que hace que se sienta algo más cansado, pero con mucha más experiencia a sus espaldas. 

Como no quiero contar parte de los anteriores Assassins no puedo adelantar cual es la historia principal. Lo que si puedo decir que en este caso el encapuchado hace las maletas y por un motivo determinado tiene que ir a la antigua Constantinopla, Estambul hoy en día, en busca de unas llaves que abren uno de los secretos guardados mas importantes de la historia. 

Posiblemente no sea el juego mas largo de la saga, pero si puedo adelantar que es el mas intenso gracias a la trama principal, con multitud de misiones principales y secundarias, las cuales complementan en gran parte su no muy larga historia principal. A todo esto se le puede sumar su modo multijugador, que a diferencia con su antecesor (La hermandad), posee muchos más modos de juego y complementan en parte el modo historia. Realmente me parece uno de los juegos on-line más originales que he visto. 

Con todo esto, uno de los mejores juegos a los que he jugado.A mi parecer un 9'5.

Semana de Pasión

Estamos en Semana Santa, celebrando la semana de pasión de cristo y siento una emoción que me consume por dentro, así como los bolsillos de más de uno. Tanta que no sé si esta mañana me puse bragas o gayumbos... Ese sonido estridente de tambores, cornetas. Frases tan profundas como "¡arriba mis valientes!". Los vellos de punta... Siento que me cuesta respirar, no puedo mantenerme en pie de tanta emoción. Ni siquiera sé como soy capaz de teclear en mi ordenador. Si tengo la capacidad de publicar esto, es debido a la gracia de Dios. Que buena gente, que apañao...

Hablando de la gracia de Dios, que curiosa frase. ¿Era muy cachondo el tío? Seguro que sí. "Ese Abraham me cae bien, voy a ponerme en contacto con él para que su pueblo israelí crea en mí". Más que gracioso era un tanto egocéntrico.

A continuación voy a analizar, según las palabras de Dios, cada uno de los diez mandamientos de nuestro señor, ya que más de uno no lo ve del todo claro:

1. Amarás a Dios sobre todas las cosas. A tu pareja que le den por culo. Tú quiéreme a mí que si me gustas yo también te daré amor. No importa si eres hombre o mujer, no soy celoso, más bien vicioso.

2. No tomarás el nombre de Dios en vano. Sólo lo usarás cuando mates en mi nombre o intentes exorcizar el cuerpo de Falete.

3. Santificarás el día del Señor. Y ese día comerás, beberás, reirás... Gracias a mí este día no tendrás que ir a trabajar.

4. Honrarás a tu padre y a tu madre. Pero primero a mí, que para algo soy vuestro creador.

5. No matarás. No mates que yo ya... ya yo mato en tu lugar.

6. No cometerás actos impuros. Esta es la parte que más me gusta. Esto lo añadí porque las quiero todas para mí. Soy muy vicioso. Si no acordaros de María. ¿Quién la dejó embarazada? Embarazada gracias a mi gracia... ¿María virgen? No se lo cree ni Dios, o sea, el menda.

7. No robarás. Te harás con objetos ajenos por arte de magia...como Bárcenas.

8. No levantarás falsos testimonios y mentiras. Los únicos que pueden hacer caso omiso a este mandamiento son los políticos.

9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Pasa directamente a la acción...

10. No codiciarás los bienes ajenos. Te harás con ellos...